El País de Nunca Jamás...

Lo que significa decir: Te amo

2010-05-04T17:42:00.006-05:00

Hace mucho tiempo que las palabras “Te amo” no salían de mi boca. Eso es porque decir algo tan profundo e importante no es algo yo tome a la ligera.

En mi vida me he enamorado hasta el punto de decir esas palabras mágicas un par de veces. Sentirme capaz de amar y ser amada es algo que siempre procuré no perder, saben bien que a veces las malas experiencias o las rupturas dolorosas pueden quitarnos la fe. Gracias a Dios encontré a alguien en quien puedo confiar perfectamente; él me está enseñando todo un mundo nuevo, un mundo de dos.

Cada relación es distinta. Con el paso del tiempo cambiamos, cambian nuestras ideas, nuestros sueños, nuestros deseos, nuestros amigos, en fin, cambia todo nuestro mundo; creo que es esta la razón por la que también cambia la forma en que amamos y definitivamente cambia la lista de las cosas que buscamos en la otra persona.

Esta vez no busqué una relación, es mas no quería comprometerme con nada ni nadie. Le tenía tanto miedo al trabajo que para mi representaba una relación que conscientemente boicoteaba cualquier oportunidad que se presentaba. Siempre terminaba proclamando mi discurso de libertad y del “no enamoramiento”, siempre tenía que decirlo, siempre terminaba con la célebre frase “No quiero nada serio, así que por favor no te enamores”. Me negué por mucho tiempo a dejar que las personas me vieran como soy, vulnerable y muy necesitada de amor. Todo permaneció tal cual hasta que alguien decidió hacer más para conquistarme y derribar las paredes que había impuesto alrededor.

Ahora estoy viviendo un sueño.

He llegado al punto en el que lo único que quiero es hacerle saber que ha tocado mi corazón, que solo pienso en verlo feliz, que estoy buscando la manera de ser mejor persona para merecerlo y que anhelo con todo el corazón estar para él cuando me necesite. Soy consciente de que tiene miles de virtudes y lo quiero con todas mis fuerzas por ellas, pero también veo sus defectos y al estar con él me sorprende por el hecho de esforzarse porque esos defectos no dañen lo que tenemos. El me mira y lo sabe todo, me toma de la mano y camina a mi lado, me protege y quiere, me escucha, me respeta, me apoya. Ahora necesito las palabras adecuadas para plasmar todo lo que siento por él y termino diciéndole que LO AMO.

Yo tampoco quiero perderme ni un solo detalle de lo que hagas esta noche, cada noche!

Ese loco, es mío!!

2010-04-25T23:06:00.006-05:00

Después de mil pasos andados, heme aquí.

Volver a este lugar y escribir me pone en una posición que ya extrañaba. Siento como si hubieran pasado mil años desde la última vez que publiqué algo en este blog. Mi vida ha dado muchas vueltas, todo ha cambiado.

Debo confesar que no sé todavía en qué mundo estoy parada. Nunca antes había sentido tantas cosas fuera de lugar. Es como que ahora no controlo nada de lo que me sucede y aunque a veces me fastidia que las cosas sean así, esta el lado ese que hace que todo se ponga interesante. Si, es interesante no saber qué rayos está pasando.

Tomé muchas decisiones que, en su mayoría, fueron consecuencias de nuevas circunstancias en mi vida. Me estoy tomando un tiempo para mí y solo para mí. Dejé de trabajar, abandoné temporalmente los proyectos que tenia para este año, tuve que redefinir todo.

A pesar de que hacer grandes cambios me costó muchísimo, me siento bien ahora. He recuperado la salud física y mental.

Ya quiero volver a empezar con todo lo mío y lo mejor de todo es que no estoy sola.
Es curioso como cuando la vida te muestra una cara oscura por un lado, por el otro te compensa dándote mucha felicidad.

Me enamoré y estoy feliz de decirlo. Me siento en casa, ahora que estoy con El. Fue difícil ser honesta conmigo misma, aceptar que lo amo y mucho más reconocer que debía darle un lugar en mi vida. Llegué a sentir una muralla de fuego y miedo que me rodeaba, no podía (o no quería) permitir que alguien llegara a ofrecerme una relación real y bella. He estado asustada por mucho tiempo, he hecho todo lo posible por sabotear mis sentimientos y a él lo he maltratado mucho antes de darme cuenta de que teníamos una posibilidad, de que estamos enamorados y de que podemos vivir toda una vida juntos.

No fue mala idea dejar caer mis defensas, no fue mala idea confiar en alguien. Ahora quiero escribir mis historias con sus ojos en mi y su sonrisa en mi vida. Y como diría el Joaco, "Me muero de ganas de decirte que me muero de ganas de decirte que te quiero"

There's nothing I can say...

2009-11-25T17:32:00.004-05:00

Había una vez una chica que se sentía dueña del Universo. Después de una etapa de relaciones equivocadas y de costos que tuvo que pagar sobre todo por inexperiencia, ella volvió a tener el control de su vida. Se había reinventado.

Ella era capaz de atraer miradas de todo tipo. Los chicos querían saber que es lo que la hacía brillar de manera tan especial. Definitivamente no era una más.

Aprendió a explorar todos sus sentidos al ritmo en que sus latidos iban haciéndose más pausados. La prisa por vivir ya no era la consigna, ahora debía asimilar cada momento y disfrutarlo como si fuese el último. Era plenitud lo que quería para ella y entre los pasos que daba para lograrlo aprendió a recibir lo que su entorno le daba, experiencia.

Muchos chicos se enamoraron de ella. Ella se enamoró de muchos de ellos. Su corazón volaba cada vez que alguien llegaba y demostraba tener lo que ella necesitaba para entregar el corazón.

Uno de sus amores de siempre que, según lo previsto, nunca debía tener presencia permanente en su vida derrepente la impactó, la enamoró y la cambió. Y así, sin previa planificación, se enamoró del tipo más lindo del mundo (según ella) y los lazos que tenía con muchos de los tipos importantes para ella no sobrevivieron su eventual abandono, dada la nueva situación.

Ella sólo pensaba en el muchacho que le había robado de manera misteriosa la voluntad de ser libre, pero que al mismo tiempo no quería atarla, que le hacía necesitar de su presencia para estar bien, pero que la admiraba por su fortaleza e independencia, que sin proponérselo había movido los fundamentos de su nuevo estilo de vida.

Cuando estuvo dispuesta a comprometerse y dejar que las paredes cayeran, él tuvo que irse al otro lado del mundo. Ya no estaban juntos. Ya no había tiempo para escribir esa historia que en su cabeza parecía la mejor historia del mundo.

Ella decidió que debía ser "madura" frente a esta situación, pero quién podría enseñarle ahora lo que eso significaba!. Pobre de ella, pues en el proceso de entender lo que debía hacer, se alejó del único ser que hasta ahora la había hecho sentirse tan real y feliz.

El tiempo pasó y con él ocasionales cartas de amor en las que ambos se decían lo mucho que se extrañaban. Definitivamente debía tomar una decisión, pensó ella. Quiso ir tras él. Todas las noches repasaba el plan de ir a su encuentro. Los pasajes, los permisos, las cosas que debía dejar para estar con él, el momento en que la estrechara en sus brazos y todo tuviera los colores de antes, las cosas que se dirían, como reirían al estar juntos otra vez, lo feliz que sería viéndolo dormir otra vez, a su lado. Todo estaba listo.

Sus amigos la apoyaron, parecía tener mucho sentido ir en busca de quién en el pasado la había hecho tan feliz. Ellos estaban felices por ella. Todos querían verla sonreír como antes y con eso en mente no vieron los peligros, no preguntaron por miedo a estropearle algún plan.

Fue cuando apareció una persona que estaba cerca del muchacho en cuestión, que todo se desarmó en su mundo. El chico más lindo del mundo tenía a alguien más. Él se tomó muy en serio eso de darse total espacio para ver que las cosas sucedieran de manera natural y sin presiones. Mientras mandaba mensajes que decían que no la había olvidado y que no la iba a olvidar, ya estaba metiéndose en una nueva relación.

Ella siempre anduvo orgullosa de muchos de los rasgos de la personalidad del chico más lindo del mundo. Creyó que lo mejor que él tenía era una completa y envidiable honestidad, eso es lo que ella percibió de él. Además él siempre le decía que nunca la lastimaría, que si alguna vez la perdía, no sería por una mentira.

Solo quedaba enfrentar una vez más que la hayan cambiado por alguien, otra vez. Pero esta vez ya no era la niña que solo pensaba en matarse frente a una derrota, ahora ella sabía que estaba bien haber invertido tanto tiempo y esperanzas. Siente que ha valido la pena y que lo volvería a hacer.

Sin embargo, el dolor es muy grande, la esperanza de volver a sentir lo que sintió es nula. Siente que debe esconder su pena. No tiene nada que decir.

Pocas ganas de acertar

2009-11-23T19:06:00.003-05:00

Conocer al hombre de mi vida (si es que existe) no es una prioridad, diría francamente que tampoco es una necesidad.

Todo parece indicar que estoy en una especie de auto sabotaje que me hace derrumbar cualquier posibilidad. Es como que, si bien es cierto no quiero "al tipo", tampoco quiero que cualquier persona del momento sea importante para mi.

No puedo superar el pánico que me ocasiona el pensar en dependencia y compromiso. Mi mundo esta cambiando y por mas que lo intento yo no me estoy moviendo con al mismo ritmo. Mis amigos se enamoran, se casan, abandonan el barco! =)

Estoy segura de que en estas cosas nada se puede forzar, ni mucho menos planificar. Al parecer esa es una constante en mi vida!

Hoy he visto desde mi ventana caer al sol, ha sido espectacular. Me hizo pensar en como después de un largo y frío invierno los días tienen mas calor y color y que las etapas, cual estaciones, van cambiando.

Espero que pronto mi helado corazón pueda sentir otra vez como antes y que permita que alguien que valga la pena entre y se apodere de el.

Ahora solo podemos reportar nuestro actual estado y es que seguimos con pocas, poquísimas ganas de acertar. Seguiremos en busca del hombre del momento (cada momento), quién sabe y eventualmente alguno pueda llegar a ser el indicado.

Repasando las cosas que me dices y las que no, también!

2009-11-08T22:57:00.007-05:00

Estoy en medio de una situación que merece una prontísima decisión.

Conocí a un tipo 10 puntos. El está en mi vida hace ya algún tiempo.

Digo que es de lo mejor pues me ha mostrado cualidades excepcionales, es un muy bueno y me hace sentir cosas muy bonitas. Siento que me escucha como nadie (aunque a decir verdad no creo que me entienda, por lo menos no siempre). La verdad es que estoy muy consciente de lo mucho que se esfuerza por llegar a mi... y con todo lo que hace logra hacerme sentir en casa, sin esforzarse me hace reír, me trata como a una princesa y la verdad es que yo no soy más atenta con él que con otras personas.

He notado que me cuida como si yo fuera lo más preciado para él y no se trata sólo de ser una buena compañía para salir ocasionalmente, es decir, así como la pasamos súper bien yendo a pasear por allí, también me ha visto y ayudado en momentos muy difíciles (como cuando me enfermo y no puedo respirar)

Es increíble lo mucho que confío en él y lo quiero de un modo muy particular. No sé explicarlo, pero sé que es diferente, grande y me está haciendo pensar mucho últimamente.

Quisiera saber si está bien mantenerlo tan cerca como hasta ahora. Sucede que no puedo definir lo que siento por él, es como que aún sigo pensado en una persona que a lo mejor nunca vuelva a ver, y aunque él sabe todo al respecto, sigue allí... No quiero lastimarlo, de ningún modo, pero sé que lo hago cada vez que me ve triste porque extraño al otro Señor o cuando, al pasar por algún lugar, nota que me desconecto del planeta y me abraza y dice... qué pasa? a dónde te has ido? ='(

Quisiera que mis sentimientos pudieran marcar en esa dirección, pues siento mucha paz cuando estoy con él, pero hasta ahora sólo veo la imagen de un tipo que me deslumbró como nadie, que me enseño muchas cosas y me hizo muy feliz, pero que también me lastimó, sobre todo con su indecisión y falta de compromiso (él no quiso confiar en mi). Es gracioso como ahora que hay alguien que quiere todo conmigo, yo no. No sé si sea que me siento lastimada o qué.

Él es un tipazo y merece lo mejor, siento que rechazarlo por completo podría ser el peor error de mi vida. Parece que lo único que puedo hacer por ahora es apartarme, apartarlo, dejar que pueda ver más y así tenga la oportunidad de encontrar a alguien que este para él al 100%, pues yo ahora no puedo.

Esta canción resume muchas cosas que él me dice. Dios! que difícil es todo esto...

Así estoy...

2009-11-05T17:05:00.003-05:00

Me he enterado por allí que, increíblemente, estás preguntando por mi, que has estado buscando la manera de saber en qué estoy y por qué es que ya no me comunico contigo.

La verdad es que he sentido la necesidad de alejarme de ti y de tu recuerdo.

Estoy bien, las ganas de emprender algo nuevo cada día son constantes. Claro que eso no quita que los problemas dificultades estén presentes. He tenido días realmente negros y a pesar de ello siempre hubieron ganas para seguir descubriendo maneras de lidiar con lo que me ha tocado vivir.

Hace poco vi a mi pequeña sobrina. Sabes bien que adoro a esta muñeca y que al estar con ella todo se llena de luz :) pues sí! estuve muy feliz con ella.

Sabes? es muy difícil pensar con claridad cuando sientes que alguien te hace tanta falta. No te puedo imaginar pasando por esto, siempre he admirado tu fortaleza e independencia.

Los días por aquí aún son grises y sombríos. La primavera no se anima a llenarnos de color. Supongo que por allá hace mucho frío y que esas lluvias increíblemente torrenciales se llevan, cada vez, todo lo que quieres dejar pasar. Te envidio pues me encantaría estar bajo una gran lluvia en este momento y dejar que el agua limpie todo el dolor que siento ahora, para conseguir la claridad que te da el sol al despejarse el cielo.

Hace poco me di cuenta de que hay nuevos sentimientos en mi. Aún no ha pasado lo que dijiste que pasaría, pero debo decirte que hay alguien que está muy cerca de mi ahora. Lo dejé entrar a mi vida sin intenciones de que ocurriera algo más que ser amigos. Quiero ser muy franca al decirte que no busco algo más con él y que de hecho estoy segura de que te alegras de que ahora haya alguien que me cuida como tú mismo harías.

Te quiero hasta más no poder y nada ha cambiado dentro de mi.

Espero que podamos escribir más páginas con nuestra historia, pero hasta entonces seguiremos lejos, supongo.

Espero entiendas que me lastima buscarte y no poder encontrarte. Y que esto que hago ahora es por mi.

Te envío todo mi amor en un beso que debe cruzar continentes para llegar hasta ti, mi chico, el chico más lindo del mundo!

Y es que... ¡Te extraño!

2009-10-23T19:52:00.007-05:00

Algunas noches, bajo el cielo negro, la oscuridad total se hace eterna. El vacío me envuelve, crece y crece y atrapa todo... me absorve y a todo lo que está alrededor.

Esas noches me haces falta... esas noches noto que no estás!

Sabes bien que soy feliz, conmigo misma, muy feliz. Sé y me encanta estar sola.

Solo que a veces veo tus fotos, oigo tu voz diciendo me muero por tenerte cerca otra vez y otra vez... y no puedo más. Quiero salir a buscarte... encontrarte y no soltarte nunca más.

Yo sueño contigo. No ha pasado un sólo día en el que no piense en ti.

Eres mi chico y yo tu chica, aunque nunca te pude tener, ni me pude entregar por completo.

Espero que mis palabras vuelen con el viento y atraviecen fronteras, hasta llegar a ti, que hoy sepas que estoy pensando en Ti, esperándote, anhelándote... manteniendo la fe.

Te extraño, por favor... vuelve a mi!

Qué piensas de mi...

2009-10-11T22:09:00.006-05:00

Desde hace ya muchos días, vengo observando mi entorno con detenimiento. Creo que pocas veces he sentido tanta presión por demostrar quién soy (al menos quién creo que soy).

Sucede que hasta hace poco cuidaba mucho lo que hacía o decía, por temor a que la gente que me rodea pudiera hacerse ideas equivocadas de mi (la verdad es que hasta este momento no sé qué de lo que piensen los demás de mi puede ser acertado o no...¿?!!!)

Creo que todos debemos reconocer que la percepción que de nosotros tienen los demás, puede modificar nuestros patrones de conducta y hasta de alguna manera, definirnos.

No es que estuviese obsesionada con el asunto, pero a decir verdad al entrar a un mundo diferente, en mi ambiente laboral, luego de la ruptura de una relación de muchos años, es que empecé a entender lo fácil que es ser catalogada y que los prejuicios están a la orden del día.

Evito en lo posible emitir opinión sobre otras personas hasta conocerlos, aunque me he encontrado, en varias ocasiones, en medio de conversaciones típicas de los/as tontos/as machista que abundan en nuestra ciudad, en las que decían que "fulanita" era la amiga de todos o más fácil que la tabla del Cero y muchas cosas respecto de algunas ilícitas actividades que, dentro de la fantasía de muchos, ciertas chicas cometen. Los chicos no se salvan de este tipo de comentarios.

Lo que puedo entender es que, hasta cierto punto, un grupo de estas "generosas" personas que dedican sus preciados tiempos a pensar en los demás, es porque requieren de una especie de Autodefensa. Aunque en otros miles de casos es la envidia el motor de todo.

En mi caso, me ha tocado lidiar con tipos que piensan que pueden ser faltosos conmigo o que se sienten en el derecho de que los trate con el mismo cariño y confianza con las que trato a mis buenos amigos a los que, por cierto, conozco desde hace mucho tiempo atrás.

Supongo que todo esto es parte de un proceso de aprendizaje.

Lo primero que me viene a la mente cuando pienso en esto de aprender, es lo importante que es ahora para mi no dejar cabos sueltos. Definitivamente ahora dejo claras mis intenciones desde un primer momento (imagino que tiene mucho que ver con el poquísimo interés que los demás generan en mi).

Además he aprendido a expresarme a través de muchas cosas que antes no había tomado en cuenta. Ahora me gusta mucho usar mi modo de vestir para expresar mis estados emocionales y hasta, por qué no, mi personalidad. Ahora veo a la gente más allá de caretas y, aunque me da un poco de tristeza, veo las cosas con más perspicacia que antes (me da pena porque eso te quita inocencia y la fe en la gente). La buena noticia es que no todas personas son maliciosas o malintencionadas. Encontrarás una clara y contundente respuesta a ese respecto en tus amigos :)

Ahora les dejo una canción para que sean ustedes mismos y para que el mundo les importe poco, aunque sea sólo por un momento a la vez.

La primavera llegó, pero el invierno siguió como si nada...

2009-09-22T18:41:00.006-05:00

No tengo buenas noticias, las ausencias me pesan mucho. Hoy estamos tristes.

Para empezar, hace ya más de una semana Nico y yo peleamos (sin razones lógicas, según yo). El hecho es ke nos lastimamos, sin kerer, espero, dijimos cosas tontas ke dolieron mucho y ahora ya no está cerca. Y aunke puedo llamarlo y decirle ke lo extraño, aún no kiero hacerlo. Hay una gran brecha entre nosotros ahora y me duele mucho sentir ke estoy perdiendo a una de las personas más importantes y keridas en mi vida.

Es tonto escribir cuánto me duele esta situación y kedarme mirando sin hacer nada, pero necesito ke él de el primer paso para resolver esto, si no me entienden... no los culpo! :(

Por otro lado, estoy a punto de lamentar el sentir tantas cosas por alguien ke ahora está muy muy lejos de aki. Me cuesta ver el mundo con alegría porke lo extraño muchísimo y estoy contando los días para su retorno... porke sí! está a punto de regresar, aunke sea solo por una brevísima visita. Imagino lo ke será volverlo a ver después de estos meses... es demasiado!

No puedo evitar pensar ke esta vez definiremos todo (cómo evitar sentir miedo... miedo de ke todo termine)

Y para empeorarlo todo, estos días no he estado durmiendo bien. La visita inesperada de mis padres me puso los pelos de punta. Por primera vez tuve pánico de compartir mi vida con ellos. Espero ke se entienda ke no es ke no lo kisiera ver, es sólo ke me fue muy difícil abrirles las puertas a esos seres tan amados y tan ausentes (creo ke me visitaron después de un par de años).

En fin, aún hay más... todo es confusión y tristeza por ahora. Cuánta falta me hace un abrazo!...

Esta canción es para ti, sabes ke te espero... y ke no te fallaré!

Undisclosed desires

2009-09-17T19:04:00.006-05:00

El amor está en el aire...

Cuando de pronto aparece alguien ke puede cantarme una canción como esta... yo me la creo!

y sí me cantan algo así... yo entrego el corazón! =)

I know you've suffered
But I don't want you to hide
It's cold and loveless
I won't let you be denied

Soothing
I'll make you feel pure
Trust me
You can be sure

I want to reconcile
the violence in your heart
I want to recognise
your beauty's not just a mask
I want to exorcise
the demons from your past
I want to satisfy
the undisclosed desires in your heart

You trick your lovers
That you're wicked and divine
You may be a sinner
But your innocence is mine

Please me
Show me how it's done
Tease me
You are the one!! :)

Espejismos...

2009-09-03T21:42:00.006-05:00

Eres real o es que te estoy viendo como quiero (o necesito) verte yo?

Me enamoré de ti más de una vez y mi necesidad de tener los pies en la tierra nos separó. Siento que es necesario dejar ir a las ilusiones por el camino que ellas elijan, de ese modo darán vida a relaciones como la que tuvimos, tú y yo.

Te quiero, quisiera tener plomo en el corazón y no sentir que quererte está mal... dejar de pensar en los demás y ser quien quiero ser, repetir todo lo que te dije en ese concierto (con todo ese alcohol encima) y ser quienes fuimos hace tantos años...

Te quiero y me hace feliz saber que aún estás aqui.

Mi canción

2009-08-28T10:55:00.006-05:00

Hoy me regalaron esta canción...

Ké puedo decir? aún me duele ke NO tengas el valor para pelear por mi.

Otra vez viernes... otra vez caminando sola...
Un mundo dando vueltas y dos personas keriéndose encontrar y yo... no dejo de esperarte!

Vinito para el corazón!

2009-08-27T17:39:00.001-05:00

Un día más.
El camión de la basura me ha vuelto a despertar.
El dilema: ¿me kedo en cama o me voy a trabajar?
Bueno, café caliente, ducha fría y a la calle, ke como dicen los abuelos la renta no se paga sola.
Ocho horas de rutina, son el precio de esta vida.
Menos mal ke llega el viernes y las penas se me olvidan.

¿Y ké más da si estoy akí o allá?,
Yo sigo mi camino y el mundo va conmigo...
¿Y ké más da si voy bien o mal?,
Estoy con mis amigos, ¿ké más me puede faltar...?

Vinito para el corazón.
Y una buena canción.
Y ke no falte, por supuesto, un pokito de eso, comerte hasta los huesos...

¡Estar de moda no está de moda!

¿Cuánto tiene el ke lo tiene todo? si no tiene con kién gastarlo.
¿Cuánto tienes, cuánto vales?
¿Cuánto vale lo ke tienes?

¿Y para ké vivir la vida con tanta prisa si el final es siempre el mismo?
Te digo kédate a otra ronda más, ke mañana ya veremos...

Vinito para el corazón.
Y una buena canción.
Y ke no falte, por supuesto, un pokito de eso, comerte hasta los huesos...
chuparte hasta los dedos...
terapia hasta los huesos.

Una excepción

2009-08-26T18:57:00.004-05:00

Hace tiempo que no conozco a alguien que me haga romper las reglas, pero cuando pasa... uy! con todo =)

Quiero ser lo que te hace más feliz
a mí me gusta verte así
como el fin de este viaje

Préndeme
¡Sácate!

Llévame a un lugar con parlantes

Y que nos vuele la sonoridad
por el aire
un espacio para celebrar
sé que esto es grande

Este amor es
la mejor cara del poder
y estás cansada de poner
el dedo en la llaga

Este tiempo llegó para ahogar
a la bestia
todo acaba bloqueado
entre tanta histeria

Hoy hagamos la excepción
de romper las reglas
tanto hambre sin satisfacción, satisfacción
Hoy hagamos la excepción de estirar la cuerda
y que durar sea
mejor que arder, mejor que arder

(nena llévame a algún lugar con parlantes)

Mecanismos de ilusión
todo el mundo nena, es impostor

Hoy hagamos la excepción de romper las reglas
tanto hambre sin satisfacción, satisfacción
hoy hagamos la excepción de estirar la cuerda
que durar sea mejor que arder
Ya rompí las reglas

Buscando una cerveza!

2009-08-24T18:42:00.009-05:00

Alguna vez fuiste el motivo por el ke yo vivía... ahora, no estás más conmigo.

Estar en una relación al punto de depender el uno del otro y de tener tan cerca el corazón del otro, ke parecen uno, son las cosas ke más extraño de ti.

Estos últimos días alguien a kién amé muchísimo ha vuelto y ha revuelto todo.

En mi corta vida me he enamorado muchas veces. Creo ke ame a un par de esas personas, pero en realidad me sentí realmente involucrada con más de una persona hasta ahora. Matias es definitivamente kien, en su momento, estuvo en el lugar más importante de mi corazón. Lo amé como a nadie.

Me he puesto a pensar en los "hubiera" y en cómo estaría mi vida ahora de no haber tomado las decisiones ke tomé... Si hubiera peleado más por nosotros a lo mejor nuestra historia sería la "feliz historia sin fin"

Y en medio de recuerdos sé ke esta va a ser por siempre y para siempre nuestra canción... he dicho!

Me haces falta :(

2009-08-21T18:25:00.002-05:00

Pasé toda la noche pensando en ti, lloré y no estabas allí. Lo único que tenía a mi lado era tu gran ausencia y el frío que me dejaste.

No puedo ya ni decir las palabras que nos decíamos. El tiempo pasa y se lleva lo que siento. Te extraño muchísimo!

Son muchas, muchísimas, lágrimas. ¿Qué tengo que hacer? Quizás solo respirar muy lento.

De sucesos y garabatos

2009-08-17T16:44:00.008-05:00

Escribir.

Mi terapia autoimpuesta e infalible. Esa necesidad ke, a todas luces, trato de ignorar y evitar.

Son muchas las veces ke llevo postergando la publicación de alguna nota... Parece ke ahora funciona más acurrucarme en mi pekeño mundo y pensar, hilvanar esos pensamientos y dar vueltas y vueltas, coketeando de cuando en cuando con el automartirio ke ya tiene por costumbre ir a visitarme antes de dormir.

No sé bien lo ke kiero escribir, pero como igual lo voy a hacer... allí vamos!

Kiero pensar ke no me he kedado en lo mismo, ke lo ke estoy haciendo es una larga pausa y ke pronto todo tendrá luz. Espero ke, llegado el momento, esas luces sean diferentes y marken el nuevo derrotero ke he de seguir.

Hablaba con dos buenos amigos, una madrugada de mucho alcohol y poco sueño, de recuerdos y esperanzas. Nos dijimos en voz alta lo ke pensamos y sentimos, salieron a la luz akellas ideas tan "jaladas de los pelos" ke me sentí tan tonta, todo llevaba el estigma de nuestro grupo: la "L" de Loosers.

Uno de ellos hablaba de la chica ke le robó el corazón hace 4 años. Él la conoció durante un viaje a Japón, ke duró poco menos de 2 semanas. Ella, búlgara. Dos mundos totalmente diferentes y probablemente incompatibles colisionaron, lo ke a mi amigo le significó conocer a la única mujer con la ke se puedo proyectar más allá de todo. Escuchar el inaudito relato de como después de tanto tiempo y distancia, además de silencio, se van a volver a ver dentro de un mes, me hizo pensar en las vueltas ke da la vida. Pareciera ke el Universo se está encargando de darle una segunda oportunidad, una en la ke tal vez tenga ke despedirse para siempre y cerrar ese libro.

Por su lado, mi otro amigo, llegaba después de una primera cita con alguien ke, de primer momento, le llamó mucho la atención, pero ke al terminar esa noche solo le había dejado la mala sensación de extrañar a la única novia ke tuvo y ke ya no está con él.

Yo, por mi lado, llegaba a esa reunión con la sensación de andar de desacierto en desacierto. Lo sencillo para mi es identificar al motor de toda esta desazón mía, con el hecho de ke mis expectativas son demasiado altas (¿cómo no? estuve con el chico más lindo del mundo!!). Pareciera ke nadie es lo suficientemente bueno (¿?), o ke simplemente no es el momento. Fue entonces ke otra teoría vino a mi mente... ¡sí! no es casual lo ke me ocurre, sino ke tengo pocas, pokísimas ganas de acertar.

Por otro lado, los sueños se han vuelto cada vez más constantes y recurrentes. Ahora me encanta dormir, pues de ese modo estoy junto a Él. Me pasa ke siento su respiración de solo pensarlo. Siento ke al acurrucarme a mi almohada, me acurruco a él. Y la verdad es ke el miedo de ke todo esto sea una pérdida de tiempo, me gana.

Esta semana se casa una amiga de la infancia, otra tiene ya 5 meses de embarazo... somos cada vez menos las personas solas dentro de ese grupo. Todos están haciendo sus vidas, tomando decisiones y definiendo sus caminos. Todos menos yo, porke aparentemente yo no puedo comprometerme ni con el panadero, no puedo asegurarle ke iré a comprarle panes todos los días pues no soy así.

Ah! ahora ke lo pienso si he hecho un compromiso a mediano (pekeño, pekeñito) plazo! Me voy de viaje para despedir este año y recibir el 2010. Me he comprometido a ir con una amiga y pasarla de la PTM, con dos chicos ke nos adoran =). Para decidir esto no miré en las agendas de los demás, ni me kedé a esperar espacios donde no los hay. Sólo fui yo, sólo yo.

Y bueno, sin kerer salieron algunas cosas ke llenaron este post.

Ahora sí, vamos a buscar una conversa, unos tragos, mucha música, una caminata del brazo de alguien, encendamos nuevas llamas y ke la vida coja su pluma y siga haciendo garabatos en mi cabeza =)

Me encanta esta canción... escúchenla y disfrútenla! =)

P.D.: Con esta song recuerdo al más improbable de todos los chicos de mi vida xD!

Mi chance es hoy!!

2009-07-24T17:29:00.003-05:00

Día a día aprendiendo a ser,
miro hacia atrás todo el camino hecho,
lo ke pudo ser y lo ke fue...
mi oportunidad de comenzar de nuevo
y lo demás francamente no importa!

Kién fui todo este tiempo no sé
¿kién soy o seré?, ¿habré cumplido un sueño?
Intentando la felicidad a prueba y error
La vida es un momento
y lo demás francamente no importa.

Te miro fijo y me sonreís, no pierdo un día lejos de ti,
mi chance es hoy!
Miro a tus ojos y me veo ahí, aprovechando cada ocasión,
mi chance es hoy!!!

Tantas cosas ke habré hecho bien,
tantas ke hice mal y ke ni ahí me entero
Cuánto ke desperdicie sin ver ke estuviste ahí conmigo todo el tiempo
y hoy lo demás francamente no importa!

Te miro fijo y me sonreís, no pierdo un día lejos de ti,
mi chance es hoy
Miro tus ojos y me veo ahí, aprovechando cada ocasión,
mi chance es hoy

...y hoy lo demás francamente no importa.

Todo lo nuestro y... +

2009-07-23T11:59:00.005-05:00

He tratado de escribir esto por mucho tiempo. A ver ke tal sale.

Siento tus ojos sobre mi y tiemblo.
Oigo tu voz y se enciende el corazón, resucita mi cuerpo adormecido.
Tus modos, gestos, manías...
Ke para mí no existe un mejor lugar ke entre tus brazos.
Ke encuentro mi universo en tus ojos, tu mirada me devuelve la vida y me hace soñar.
Ke todo está más allá de las palabras.
Ke no importa si no apareces, estás aki todo el tiempo y siempre conmigo.
Ke me juego la vida por ti y no importa lo ke digan porke tú lo vales.
Ke yo sé ke existes, aunke no me ven contigo, porke nadie puede sentirte como yo, nadie sabe lo ke nosotros.
Un libro, tu sonrisa, tus ganas de vivir, la soledad ke me enseñaste a disfrutar, mi constante hablar mientras me miras, nuestra música.
Me abriga tu nombre al dormir, kiero verte otra vez, cada vez.
Ke no calculé nada de esto, pero es real... eres tú!

Ke cómo pasa el tiempo! te diste cuenta ke ya son años? juntos vimos muchas de nuestras historias empezar y terminar... y siempre, pero siempre estuviste conmigo.

Me encanta kien soy cuando estoy contigo. Me encanta sentir tanta libertad y saber ke aún así estoy hecha para ser tuya. Me gusta ke pienses ke puedo hacer todo y más, ke confíes en mi es la mejor razón para sonreír todos los días.

Me gusta hablar contigo sin decir palabra alguna y ke en medio del silencio nos digamos todo. Así somos tú y yo.

Kiero ke no me abandones. Kiero ke sigas pensando en mi. No importa si hay dudas, solo kiero saber ke sigues allí.

No se me ocurre otra manera de darle guerra a la vida ke tener tus besos como arma, tu pasión como energía y tu amor como motor.

Y la verdad es ke no sé ke fue "eso" ke me hizo cruzar la línea... ke me hizo buscar más de ti, no sé ke cambio dentro de mi, pero ahora estoy convencida... eres tú! Ahora siento ke puedo amarte sin necesitar nada más... ahora podemos ser más ke cómplices... eres TÚ!

Vínculos

2009-07-14T14:02:00.016-05:00

¿Por ké es tan difícil conservar a la gente cerca?

Hay muchas formas de crear vínculos, suele ser sencillo formar lazos de amistad o de otra clase. Lo complicado en la vida, creo yo, es hacer ke esos vínculos sean más ke tropiezos accidentales o encuentros fugaces y se vuelvan fuertes, hasta irrompibles. Estoy segura de ke somos transitorios en esta vida, en la vida de otros y los otros en las nuestras, pero ke, sin embargo, las huellas ke puedes dejar en los demás, el impacto ke puede causar el conocerte y el ke te atrevas a compartir parte de ti con otros puede ser algo imperecedero.

Últimamente he sido una observadora pasiva de lo ke ocurre en mi entorno. A decir verdad, no he tenido mucho entusiasmo para salir a imprimir páginas de acción en mi vida, por ahora, solo hemos estado mis recuerdos, mi presente, mis sueños y un buen toke de concentración en lo ke me está sucediendo. ¡Invernemos! dije, cuando sentí ke necesitaba un tiempo fuera. Y eso es lo ke hice, me metí en casa, a ordenar (o al menos intentar) mis pensamientos y de ese modo hacer lo posible por entender mis sentimientos (esos ke no se deben pensar mucho, porke son más dificiles ke crucigrama dominical). En fin, lo ke conseguí de este trance, ke ya tiene una cuantas semanas, fue atreverme a reafirmar algo ke hace mucho tiempo me animé a decir en voz alta... No kiero nada por ahora (en lo ke ha relaciones sentimentales se refiere).

El problema ke ha surgido de esto ke he dicho, es ke algunas personas importantes para mi, a kienes kiero, no lo han entendido y me han encasillado en un prototipo de persona ke realmente no sé si alguna vez seré. Las fatalistas.

Creo estar muy lejos de llegar a pensar alguna vez ke las cosas ke yo vivo son las peores cosas ke puede alguien vivir, o de dejar de agradecer por cada nueva experiencia ke me da la oportunidad de sentirme viva y de aprender algo nuevo cada vez. Ahora bien, algo ke debo reconocer ke es cierto es ke últimamente no soy de lo más comprensiva con los demás y ke de algún modo tomé la decisión de cerrar mi mundo, incluso ante personas ke sé tienen las mejores intenciones al kerer acercarse a mi. Considero ke estoy en mi derecho de tener una pausa, de respirar un poco (aunke esto me lleve meses o años), de no tener ke lidiar con lo ke significa involucrarse con alguien.

En este camino me llevé de encuentro a una persona de siempre, a alguien ke me conoce desde hace mucho mucho tiempo, desde ke éramos niños. Él y yo crecimos juntos, compartimos sueños y secretos de infancia, en tiempos en los ke decir cosas parecía no tener complicaciones. No importaba lo ke fuera, nada parecía imposible. Nos kisimos mucho, fuimos los mejores amigos del mundo y prometimos no separarnos jamás. Alguna vez le pusimos fecha a nuestro matrimonio y cuál ilusión infantil era algo ke al recordar nos hacía sonreír cuando después de mudarme yo, estuvimos separados, inicialmente sólo por los kilómetros ke habían entre nosotros y luego por las largas temporadas sin mediar palabra alguna, para terminar con cada vez más infrecuentes encuentros esporádicos en alguno de mis fugaces viajes.

Al tiempo yo me enamoré, él no me perdonó, pero le alegró (sinceramente creo yo) saberme feliz y plena en akella relación.

Está de más decir ke la fecha de nuestro matrimonio siempre estuvo allí, pero ke nunca la vimos como algo posible, pues al crecer nuestras vidas tomaron rumbos muy diferentes. No estudiamos juntos, como lo habíamos planeado, no pudimos seguir en contacto como lo habíamos prometido, de pronto yo era una extraña ke trataba de ser la misma de siempre en su vida y por más ke yo lo intentaba no podía traerlo de vuelta a mi, cada vez más cambiante, vida.

Es así ke ahora ke nos hemos vuelto a reunir después de muchos malos entendidos, de cosas ke nunca nos dijimos con claridad, diez años después de haber prometido lo ke prometimos, es ke nos encontramos en una situación prácticamente irreconciliable, más por las cosas ke decimos y no sabemos entender, ke por lo ke nos está pasando.

Siempre he practicado con él, más ke con nadie, la honestidad, siempre le digo las cosas como las pienso, pero al parecer eso ya nos es tan bueno actualmente, o será ke lo ke ahora pienso ya no es agradable para él? ¡En fin! no sé bien ke es lo ke pasa, pero la pregunta llena de frustación ke inunda mi mente en este momento es... ¿por ké es tan difícil?

Realmente espero ke Nico pueda entender ke a pesar de ke, por ahora, no siento el interés de hacer algo más por nuestra relación, él siempre va a ser alguien muy importante en mi vida, kizás la persona más especial para mi, pues él me dio la capacidad de tener alas cuando yo no sabía ni gatear.

Por otro lado están las relaciones con altibajos, ke a pesar de enfriarse un poco por un rato sé ke pueden volver a la luz pronto. Este es el caso de mi kerido Daniel, ke suele hacerme sentir muy bien cuando pasamos tiempo juntos, conversando, caminando, o simplemente leyéndonos o ke es capaz de sacarme de mis casillas con las sandeces con las ke a veces aparece, y se vuelve el tipo más odiado del planeta, aunke ese puesto de honor lo suele ocupar por unos pocos segundos.

Igual pienso ke hasta con él es díficil, a pesar de ke creo ke ya no nos pueden pasar peores cosas ke las ke hemos pasado (¿es cierto esto?)

Felizmente no todo es complicado a la vez, pues hay alguien ke acude a mi llamado y vela por mi, me cuida, comparte su tiempo conmigo y me respalda cuando lo necesito de manera muy natural y sin obligaciones, Enrike. Gracias por todo lo ke has hecho por mi estos días, no tienes una idea de lo bien ke me hace tu compañía. ¡Te kiero mucho! =)

Al final, todo lo ke necesitamos para sobrevivir es una persona (al menos una) ke nos ame.

Y tú ke estás al otro lado de la "línea", sabes ke tienes a ese alguien aki? esperaré, seguiré esperando.

Para ké kiero la vaca, si me regalan la leche?

2009-07-09T16:44:00.004-05:00

Completamente estúpida pues! jaja...

Es increíble como cuando estás del otro lado del escenario y ves ke alguien representa la misma patética escena ke alguna vez a ti te tocó estelarizar, todo se aclara... finalmente lo entiendes todo y es más! eres capaz de decir: Wait! no hagas eso...!!!

Resulta fácil dejarse llevar por tus osados instintos ke te dicen ke "ese pata es". Ke aunke las cosas empezaron del modo errado, puede haber "algo más" tarde o temprano. De pronto te ves esperando llamadas ke no llegan y haciendo todo lo ke te pide sin pensar en lo mucho ke te estás dejando usar. Es más! es como ke necesitaras de eso.

La verdad es ke es muy difícil (difícil muy cerca de imposible) ke, si empezaste dando mucho más de lo ke debías antes de tener una relación seria, eso cambie alguna vez, por más lindo ke sea el tipejo con el ke vivas la más alucinante "relación" de momentos. Hace mucho tiempo mi buen amigo, experto en "sabiduría popular", me recitó la frase ke le da título a este post, y yo necia le decía... pero es ke esto es diferente, ja! diferente porke él no se llamaba A sino B, jajaja!

Se necesita una buena dosis de ubicaína cuando te atreves a hacerla de la mujer de "Peor para el Sol", y sales a buscar un amante discreto ke se atreva a faltarte el respeto. Necesitas saber ke no puedes esperar más ke lo ke inicialmente estás dispuesta a dar en un encuentro de ese tipo.

Hoy al ver cómo está sufriendo una niña a la ke kiero mucho por uno de estos chicos, a lo ke poco les importa el "after that", no puedo evitar ponerme en su lugar y entender lo tonta ke se siente y pensar (en voz baja)... sabías ke así iban a terminar las cosas.

Bueno llegó el momento de dejar de hacer hígado y aprender, porke para eso están diseñados los errores.

Y así amiga, sin más! Termina esa historia y cierra el libro.

No es soberbia... es amor!

2009-07-05T18:38:00.006-05:00

Cosas bellas y buenas están volviendo a mi vida!

Estos últimos días han sido de revoluciones, es raro sentir cosas tan plenas después de tanto tiempo. Estoy descubriendo (o volviendo a descubrir) como todo puede llenarse de color gracias a un solo sentimiento.

Pensar mucho las cosas suele ser una pérdida de tiempo, pues muchas veces por más ke desees mucho algo no tiene ke hacerse realidad. Estoy aprendiendo a ser independiente en mis sentimientos. Ya no voy por la vida buscando aprobaciones o justificaciones, simplemente las cosas se están dando y de muchas maneras diferentes soy muy feliz.

No sé hasta cuando alcance la llamita ke se encendió en mi corazón y aunke duele la lejanía y pareciera ke en cierto modo no habrá un después, creo ke lo ke ahora está sucediendo vale mucho la pena y kiero hacerlo...

Kizás la parte más dura de todo esto es no haber dicho las cosas en su momento y no haber peleado con uñas y dientes cuando estuvo cerca, pero a pesar de eso aún hay cosas :) Es difícil haberlo dejado ir, me rompió el corazón hacerlo, estoy segura de ke es la única manera de saber si es para mi o no.

Realmente espero ke vuelva a mi y podamos hacer reales esos planes para los ke nosotros "no estábamos hechos". Todo eso ke siempre dijimos, "nosotros no", como cuando preguntó por el anillo en mi dedo o como cuando hablamos de una casa con niños... esos dos seres tan ajenos a las cosas ke todos "tienen" ke hacer... jeje... maybe...

Aunke ya no está, siento ke sigue cerca. Le dije adiós porke estoy creciendo :)

Solo te pido...

2009-06-22T13:03:00.005-05:00

Yo no te pido un salto en el vacío, solo te pido ke salgas conmigo.
Yo no te pido apuestes a la suerte, solo te pido tiempo y conocerme.
Yo no te pido ke no sientas miedo, solo te pido Fe para vencerlo.

Yo no te pido cosas imposibles de alcanzar...
Yo no te pido amor si no lo sientes de verdad...
solo te pido espacio para compartir contigo...
solo te pido escuches tu conciencia, tus instintos...
solo te pido ser...buenos amigos...y ya veremos ké...dice el destino.

Yo no te pido hacer una locura, solo te pido sepas ke me gustas.
Yo no te pido besos ni promesas, solo te pido hablar mientras lo piensas.
Yo no te pido ke no sientas miedo, solo te pido Fe para vencerlo.

Yo no te pido nada imposible, solo te pido ke salgas conmigo y me conozcas
No te invito a hacer una locura, ni te invito a una aventura peligrosa…
Conversar, caminar ke nos conozcamos mejor eso es lo ke me provoca.
- Yo no kiero ke me kieras obligado
- Trankila, trankila ke todavía lo ke estamos es conociéndonos, nada ha pasado
- Ke no se puede...
- Ojalá ke tú me entiendas lo ke no es, ke eso me tiene preocupado.

Yo no te pido un salto en el vacio ni nada arriesgado…
Solo te pido ke salgas conmigo y me conozcas porke estoy enamorado… ilusionado...
Y si tú kieres… convencerte ke me kieres, entonces todo está arreglado...

My dream is to fly over the rainbow

2009-06-20T11:17:00.006-05:00

Mi mente se está dando el lujo de volar y volver al pasado... por segundos soy tan feliz!

Una de las cosas ke más disfruto en la vida es la música. Si logro encontrar alguna conexión con alguien en ese sentido es lo máximo!

Hace poco conocí a un niño ke le devolvió a mi vida musical ese toke de encanto y de nuevas luces. Al conocerlo recordé una de las cosas ke me enamoraron del niño de todos mis posts recientes... adora la música, le encanta bailar! y somos una dupla perfecta... siempre!

Me encanta recordar mis momentos de música y alcohol en los ke mi mente se siente tan liviana ke no importa nada... es como volar, ke ya es mucho.. pero volar tan alto hasta poder estar sobre un arco iris y dejar ke todo suceda porke si!

Hoy es sábado, es un buen día para ir en búskeda de nuevos rumbos y experiencias... veamos ke hay detrás del telón.

Buscando en la oscuridad

2009-06-18T19:04:00.008-05:00

Estoy muy triste.

No logro encontrar razones lógicas para someterme a la soledad de la renuncias. Sin embargo, ahora sé ke es inevitable.

Me encuentro en el momento justo de la aflicción, en el ke todo lo bueno parece haberse alejado y doy vueltas y vueltas tratando de hallar una dirección para salir de todo esto. Duele mucho!

Me siento particularmente tonta por el hecho de esperar más cosas de las ke estaba segura iba a tener. También decepcionada por esas espectativas altas, sobre todo de mi misma, pero es ke todo es muy complicado y tratar de ver las cosas con claridad le kitan la esperanza a mi vida.

He pensado ke todo esto ke está pasando es parte del autosabotaje ke he tramado para esta etapa de mi vida. Sucede ke, a pesar de encontrar muchas manos ke podrían sujetarme, he tomado el camino de andar totalmente sola.

Es tóxico enterarme ke soy incapaz de disfrutar e inclusive de reconocer momentos felices, debido a esta tristeza ke siento. He pasado por muchas cosas ke me hacen pensar en ke debo estar muy agradecida por ser tan afortunada, pero no puedo!

Me siento débil, inútil, enferma!

Me hace falta, necesito saber cómo está y si todo está bien, necesito aclarar mis pensamientos y olvidar todo lo ke me ha prometido, olvidarme de ke existe y desligarme definitivamente de lo ke representa.

Las puertas ahora están abiertas y todos los caminos son inciertos y eso es bueno, lo sé! Otra vez puedo volver a empezar, desde cualkier punto de partida y sin un rumbo marcado, todo a riesgo propio y sin espectativas previas, ni ataduras. Aún así no puedo lograr motivarme, no tengo ganas de moverme, kisiera estar en este hoyo siempre, lo cuál es ilógico, terrible y oscuro, pero así kiero estar :(

Los deseos más profundos de mi corazón distorsionan mi realidad, la nublan y todo se torna en oscuridad. Ké otra razón puede haber para todo esto, sino el dolor?

Ké otra cosa puedo hacer?

2009-06-09T11:50:00.005-05:00

La espera me agotó... no sé nada de ti...
dejaste tanto en mí!
En llamas me acosté, en un lento degradé...
Supe ke te perdí.

Ké otra cosa puedo hacer?
Si no olvido, moriré
Y otro crimen kedará sin resolver.

La rápida traición, salimos del amor
Tal vez me lo buské.
Mi ego va a estallar...ahí donde no estás
Los celos otra vez.

No lo sé
Cuanto falta? no lo sé
Si es muy tarde? no lo sé
Si no olvido, moriré.
Ké otra cosa puedo hacer?
Ahora sé lo ke es perder

Sin comienzo... sin final :(

2009-05-25T12:39:00.003-05:00

Los hechos:

Él me gusta muchísimo, poco a poco llegó a ocupar el lugar más importante en mis pensamientos y parece ke también en mis sentimientos.

Siempre ke estamos juntos la pasamos muy bien, pero no lo hacemos seguido. Es difícil encajar en su apretada agenda.

Tenemos muchas cosas en común, pero siento ke hay un millón más diferentes entre nosotros. Sin embargo, me encanta estar con él.

Dentro de muy poco él emprenderá un viaje, necesario, por el ke dejaré de verlo, según dice él será por poco tiempo. Yo creo ke no lo volveré a ver.

No te enamores de mi.

Cuando lo conocí esa era mi consigna número 1.

No sé si la aprendí de él o si fue algo ke asumí como autoprotección, pero siempre estuvo claro ke lo ke kería con él se basaba en el momento. Para nada podía aceptar ke en algún momento podría esperar algo más, como una relación.

La verdad es ke aún ahora en ke siento retorcijones cuando lo veo, o cuando se me acerca, o cuando mi mundo parece pintarse de colores cuando hablamos, no sé si kiero estar con él, o que es lo ke siento.

No te enamores de mi, siempre fue un pedido sincero, pues no me encontraba (no sé si eso ha cambiado) saludable emocionalmente para empezar una nueva relación.

Yo hago todo por ti y tú ke ni te fijas...

Cuando empecé a percatarme de ke entre nosotros todo se estaba volviendo unilateral, sobre todo respecto a lo ke uno hace por el otro, me di cuenta de ke yo soy la interesada, él no.

Hay muchas promesas ke nos hicimos en el transcurso de nuestra "relación", pekeñas cosas, siempre fueron detalles, pero llegó el punto en ke sólo yo me preocupaba de eso.

No concibo hacer el papel de tonta, otra vez, en una relación. No puedo creer ke a estas alturas siga haciendo el perfecto papel de estúpida y haciendo concesiones más allá de todo.

No te doy la oportunidad porke no la mereces

Me gusta recordar nuestros momentos juntos, me hace feliz hablar con él, sólo ke me acabo de dar cuenta de ke estoy a punto de volar... ya no he estado pensando con claridad y eso me duele, creo ke estoy enamorada de él y definitivamente no kiero ser la tonta!

Soy feliz conmigo misma, pues ahora puedo reaccionar antes de hundirme y tomar decisiones. Creo ke él no merece ke le diga lo ke siento, no creo ke yo deba asumir un riesgo por alguien ke no me demuestra tener lo necesario para enseñarme a darme en una relación otra vez.

Creo ke aún no sé exponer mis sentimientos ante alguien más, pues siempre existe el riesgo de perder y yo no kiero ke me lastimen, ya no!

Sólo espero ke le vaya bien, ke sea muy feliz pues él le dio mucha alegría a mi vida y me hizo feliz muchas veces :)

Adiós chikito lindo, siempre habrá un espacio para un recuerdo bonito tuyo. Pero ahora ya no tienes más cabida en mi vida, ke la de un buen amigo =)

Pegadito

2009-05-18T16:40:00.006-05:00

Si estás tocando el cielo con las manos al cerrar los ojos, y todo se estremece de sólo pensar... pues ya puedes kerer a alguien así: pegadito! =)

Cuando alguien te dice ke le ha dolido demasiado no ser el primero, pero ke con todas sus fuerzas kiere ser EL ULTIMO!, entonces todo lo agrío es dulce, lo malo es bueno y lo bueno, insuperable!

Si de sueños se trata, pues déjenme soñando! no importa si al abrir los ojos él se haya ido y no lo vuelva a ver, porke ahora todo es fácil... está aki!!

Disfrutando el silencio

2009-05-08T17:36:00.008-05:00

La tristeza le ha usurpado el, bien ganado, primer lugar a la soledad en mi vida.

Kisiera abrirme el corazón en algún espacio vacío, libre de emociones, donde no tenga ke cuidarme de nadie, ni cuidar a los demás de mi. Kisiera abrirlo y sacar lo ke se alberga en sus profundidades, kisiera ver todo lo ke hay allí, observar todo con detenimiento y entender porke todo está tan enredado, porke hay tantas ataduras, de donde vienen esos lazos y porke de pronto todo se ha tornado gris.

Si pudiera conseguir conocer mi interior y manejar eso ke llaman "emociones" a lo mejor no sería tan volátil. No permitiría ke el dolor esté rondando todo mi mundo.

Duele, duele mucho! el único momento en ke me siento feliz es cuando encuentro silencio...

Pareciera fácil ke en soledad haya silencio, pero ahora me es complicado dejar en blanco todo y estar sin pensar ni sentir nada... porke hasta mis pensamientos y sentimientos rompen mi silencio

Si todo lo ke necesito está aki, al alcance de mis manos y siempre será así, entonces porke parece tan complicado decir ke lo mío es mío o admitir ke no tengo lo ke kiero con tantas fuerzas?

Realmente no son buenos momentos, pero siempre sé ke debo encontrar mi silencio y aprender a disfrutalo

let me be the ONE that shines with YOU!!!

2009-05-05T18:03:00.005-05:00

Si! kiero ser la única ke brille contigo :)

Sin pensar... sólo salir del mundo, dando todo... todo lo ke tenemos!
Sueño contigo y con todas las cosas ke me dices y me dirás...
Dónde estás?

Abrázame fuerte, todo el mundo está dormido.
Te necesito ahora, me has vuelto loca!
Sueño contigo... hablaremos de envejecer juntos
Aunke me dijiste no, por favor :(

Escapemos!!! juntos volaremos
No sé lo ke me estás diciendo

Ahora ke eres mío encontraré una manera de capturar el sol...
Déjame ser la única ke brille contigo en la mañana, cuando no sabes ke hacer...
Dos, como uno solo, encontraremos una manera de hacer lo ke hemos hecho
Déjame ser la única ke brille contigo y podremos escapar.
No lo sé, no me importa
Todo lo ke sé es ke me puedes llevar allí!!!

Llévame allí :)

Perdida en el espacio

2009-04-23T21:35:00.004-05:00

La vida es un sube y baja...

Creo ke esa frase describe bien lo ke, a veces, suele pasar. Podemos trasladarnos de la cima del mundo al abismo más profundo en cuestión de segundos.

Tuve un día muy muy feliz ayer... lleno de flores, chocolates, abrazos y besos. Mucho cariño! =)

Sin embargo, hoy las cosas han cambiado. Tengo problemas y aún no sé cómo manejarlos.

Muchas personas ke me conocen leen este blog, lo ke de alguna manera me hace sentir limitada, pues a veces siento ke tengo ke cuidar lo ke digo y temo no ser auténtica, ni por este medio.

Pero no! sigo creyendo ke tengo ke hacer mi mayor esfuerzo para no mentir (sobre todo a mi misma).

Se vienen muchos cambios... cambios necesarios y buenos... lo sé!!. Pero es inevitable sentirme pedida en medio de la nada y con todos viendo

Estoy tratando de oír las voces de la gente ke me kiere y tener calma. Pero no es fácil no?

Hoy vamos a beber hasta perder el control y ver ké trae los estados arácnidos a los ke me traslado cuando estoy así...

Nos vemos mañana... si puedo ponerme en pie xD!

Me falta espacio para entender...

2009-04-21T14:31:00.003-05:00

Ladies & gentlemen,

Casi veinticinco años después, heme aquí.

Hoy después de mucho tiempo me he vuelto a sentir como yo misma. Otra vez soy feliz porke he recuperado algo ke, pensé, había perdido. Una vez más tengo el corazón latiendo a mil y todo vuelve a tener color y sentido...

Solo estuve bordeando el miedo, pero ya no más! El letargo me alcanzó y me dejó creer ke no podía más, pero hoy el sol ha vuelto a salir y todo huele a belleza, otra vez.

Las cosas no han sido fáciles últimamente, sin embargo las cosas buenas nunca dejaron de pasar. He recibido demasiado amor estos días, de las personas menos imaginadas, pero al final fue demasiado amor!

Sigo aprendiendo cómo hacer para merecer estar en este lugar. Soy feliz!!

Siento que todo lo ke kiero y necesito está, ya, aquí, al alcance de mis manos =)

Tengo más experiencia, menos ganas de dejarme vencer, más estabilidad en todos los sentidos y una felicidad imposible de empañar.

La vida está hecha para ser felices... aunke a veces me falta espacio para entenderlo, ahora lo siento!

Demos al mundo algo de brillo el día de hoy, me apoyan? :)

Pasar muy cerca a Ti,
sin prisas... despacio!
Soñar con ke siempre estés allí... para mi.
Me hace feliz!

Hoy hay luz porke existió la oscuridad!... uds. entienden =)

The One I love...

2009-04-20T11:34:00.005-05:00

Tengo la nueva y atemorizante sensación de ke, finalmente, sólo hay alguien a kien puedo amar.

Me siento muy triste, decepcionada y con la sensación de vacío en el pecho.

Estar tanto tiempo conmigo misma me ha dado las armas para poder estar en paz ahora, pero no estoy feliz.

Mientras en el mundo esté yo, y solo yo, todo parece estar bien. El problema se da cuando me atrevo a dejar entrar a alguien más. El hecho de confiar a riesgo de terminar decepcionada, se está volviendo una constante en mi vida.

Me estoy ekivocando una y otra vez, y lo peor es ke con la misma "piedra".

El gran cariño ke le tengo a algunas personas, me lleva a hacer mucho, dar mucho. Lo malo es ke de cierta manera espero ke, aunke no en la misma medida, también esas personas hagan algo por mi. Y no es ke haga las cosas egoístamente, o pensando en mi... es solo ke cuando me acerco a alguien, lo kiero y empiezo a compartir muchas cosas, me apego mucho. En mi cabeza suelen crearse lazos imaginarios ke dicen ke puedo contar con esas personas.

Al final, no es así.

Una vez más y para acumular tristezas y desesperanza... esperé cosas sencillas y no fue posible ke pensaran un poco en mi.

Es como ke estuviera viviendo el "lado B" de mi vida... cosas probablemente buenas, pero sombrías. Necesito vivir otra vez en el lado estelar de mi vida!

Sin motivos para celebrar...

2009-04-17T19:06:00.005-05:00

Hoy ha sido un dia muy malo.

Como casi siempre, la vida me ha demostrado ke por más ke te esfuerces en planificar las cosas... siempre todo sale al revés.

Dentro de muy poco voy a cumplir 25 años. La verdad es ke no tengo motivos para celebrar.

Estoy demasiado triste.

Hoy me di cuenta de ke estoy en nada. Ke mis espectativas de crecimiento personal se han estancado y lo ke me duele es ke esto repercute en muchas personas. Para empezar... mi familia.

Hace poco alguien me dijo ke, según lo veía él, lo mejor ke podíamos darles a nuestros hermanos y, en mi caso, sobrinos, es un buen ejemplo a seguir.

He fallado por todos los medios posibles. Tenia muchos anhelos de poder cambiar cosas ahora, emprender nuevos proyectos y poder hacer más por ellos. Hoy me di cuenta de ke no puedo.

Alguna vez dije ke la edad a la ke kería terminar mi vida era a los 25. Hoy lo confirmo.

Me llega altamente las wevadas ke me han dicho hoy, ke soy importante, ke no me sienta mal, hasta indispensable me dijo el hombre ke una vez me ha negado avanzar por lo menos en un aspecto de la vida.

Odio todo esto. Me cuesta respirar en medio de tantas mentiras. Y me llega más aún ke lo demás digan ke se sienten mal por lo ke me pasa, cuando no es cierto.

Ahora, realmente me siento jodidamente sola.

Muchísimas razones para despertar, sin dejar de soñar...

2009-04-16T10:20:00.012-05:00

La esperanza sobre toda razón extraviada.
El brillo de los sueños ke se atreven a ir más allá.
Un amanecer lleno de luz, paz y serenidad.
Las eternas ganas de poder volar.
Las preguntas a corazón abierto.
Las respuestas ke no se atreven a mentir.
La magia de enamorarse cada día más, sin reparos, permisos, ni barreras.
Tus sueños, mis miedos y los "siempre".
Tus pupilas, ke reflejan kien soy exactamente.
Tu rostro sobre el mío, creando un mundo de posibilidades.
Las ganas de amarrarte a mi y no dejarte ir nunca más.
Tu manera de kebrar mis "no way".

Eso ke extravié en el universo de alguien más, ke he encontrado en TU universo y ahora forma parte de NUESTRO universo... xD!

La música!

El paraíso en tus brazos :)

2009-04-14T19:39:00.004-05:00

Este chico me gusta más cada vez.

Es inteligente, interesante, seguro de sí mismo, sabe vivir, es muy apasionado y me hace sentir muy bien.

Aunke no puedo decirle estas cosas de frente (no todo), él sabe ke lo ke hay entre nosotros es muy especial para mi.

Estamos hablando más, lo cuál parece ser un indicio de confianza (ke no sería nada raro, si no fuese porke él es extremadamente introvertido y discreto con sus cosas). Sí! ya confía en mi, lo cuál me hace sentir muy, pero muy bien!

Le creo todo lo ke me dice, no con los ojos cerrados, pero si con la certeza de ke hay muchísima honestidad entre nosotros y eso es algo ke ya no me pasa con el resto del mundo.

No espero un cambio en "nuestro mundo" (no sé bien como llamarle a lo ke tenemos), pero si sé ke me encanta estar con él. Con él descubrí ke hay amores eternos, ke duran una horas =)

Nuestro camino va más allá de lo ke vemos ahora, lo presiento :)

Las cosas se darán como tienen ke ser. El tiempo tiene la palabra ahora.

Estoy pensando en él y kiero, ya, volverlo a ver!

Las cosas ke se deben dejar pasar...

2009-04-14T19:29:00.002-05:00

Hay cosas ke en algún momento dolieron tanto ke pensé ke nunca iban a terminar.

Anoche alguien ke alguna vez fue muy importante en mi vida, tuvo la oportunidad de hacerme algo ke era costumbre en él... lastimarme. Lo gracioso es ke se supone es mi amigo y es alguien ke me aprecia y respeta, pero no! ayer me hizo un desplante de primera, típico del tipo de sujeto ke es... por no decirlo de otra forma, un "no caballero".

A lo mejor lo único ke él vaya a ganar es kitarme todas las ganas de ser una buena amiga para él. Parece ke no puede valorar en lo más mínimo las cosas ke producto de nuestra amistad han surgido.

Y todo esto está bien pues no me afecta emocionalmente, pero me hace pensar ke a lo mejor hay cosas ke nunca cambian.

Será ke eres tan egoísta con el resto del mundo ke no piensas en los demás?, ni en ke las cosas ke puedes hacer o decir pueden hacerte perder personas ke realmente te kieren? Recuerda ke no basta con tener a una persona, única, y darle todo en el mundo para ke te kiera. Las buenas relaciones hay ke cuidarlas y si te interesan, hacer algo por no kebrarlas.

Para mi este incidente es una de las cosas ke se deben dejar pasar.

En casa :)

2009-04-12T11:55:00.007-05:00

No hay lugar como el hogar... recita una vieja canción. Estoy totalmente de acuerdo con ello.

Estoy en casa, después de mucho tiempo. Estoy rodeada de los seres ke más amo en el mundo y estoy feliz.

Después de mucho desgaste, sobre todo emocional, es refrescante tener este tiempo de paz y kietud. Todos los días ke he estado aki he recibido algo de mi entorno ke, siento, me motiva a ser mejor.

Conversaba con un amigo de la infancia, cuando recordé muchas cosas ke he abandonado y muchas de las promesas ke hice al dejar mi casa. Me fui porke kise algo mejor en mi vida y porke necesitaba hacerlo construyendo mi propio camino.

Ahora ke siento renovada las fuerzas, voy a retomar las cosas ke nunca debí abandonar y ser más agradecida por todo lo ke hasta aki se me ha dado :)

Felices Pascuas!!!

Cómo tener una oportunidad?

2009-04-08T15:26:00.006-05:00

Pablito, un gran amigo, me contó anoche, ke una chica le ha dado ciertas pistas ke le hacen pensar ke está interesada en él.

La chica, ke suele ser muy eskiva y seria en su trato con los demás, ha tenido una serie de deferencias con mi amigo. Él dice ke ella siempre tiene una sonrisa de oreja a oreja cuando lo ve, siempre se mete a la chacota cuando los fastidian en el trabajo, haciendo las veces de ser kien espera ke mi amigo tome la decisión y hasta se ha engreído en algunas cosas con él.

Nuestra conversación además de ser informativa, tuvo un tenor de "consulta a la Srta. Citas" (ke por cierto, me encantaría merecer ese apelativo).

Me dijo él, pero... cómo hago? cómo puedo saber si de verdad está interesada. No kiero lanzarme a una piscina vacía, aunke tampoco hay presión en el asunto.

La verdad es ke hay muchas cosas ke nos indican ke alguien está interesado en nosotros. El problema tal vez, por lo menos para mi, es saber cómo es ke está interesado.

Cuando hablas con alguien y le brillan los ojos al mirarte o cuando lo ves tan feliz por estar contigo, pasando un momento, un buen momento.. pareciera ke algo puede empezar (ya sea una linda amistad o, no sé, por ke no? algo más).

Mi consejo fue... Invítala a salir, conócela más... ella te va a marcar el camino, si lo ke kiere es estar contigo. Y es ke, usualmente, nosotras somos hábiles para "decir sin decir" las cosas ke keremos. Pero también en ciertas ocasiones decimos, fuerte y claro, lo ke keremos... porke si no, no nos entienden!!

Actualmente estoy pasando por la situación en ke, practicamente tengo ke ponerle una pistola en la cabeza a cierto individuo para ke responda mis mensajes o para ke me de señales. Eso realmente me desespera, me desgasta. Lo más probable es ke él no esté en la condición en la ke yo estoy. El problema es ke él me gusta... y mucho!

No sé decifrarlo, no lo entiendo en muchas ocasiones, pero aún así me gusta estar con él.

Podría ser ke él lea esto, creo ke le mencioné el blog... la verdad es ke no sé si alguna vez habrá pasado por aki. Sucede ke como no sé como auto generar una oportunidad para pasar tiempo juntos, voy a escribirle aki lo ke estoy pensando.

A ti, a kien un millón de veces le repetí mis reglas y condiciones.
A ti, a kien con el paso del tiempo he admirado, más cada vez, y he ahuyentando también.
A ti, con kien sueño de cuando en vez y a kien le cuento cuando suceden esos sueños =)
A ti, ke tengo ke sacarte las cosas con cucharita.
A ti, al ke le dije ke podría decirme si me necesitaba y kien me dijo ke también podría decirle, yo, ke kería tenerlo conmigo.
A ti, al ke no kiero olvidar aunke no sé bien kien eres :)

Responde no? Cuéntame en ké andas... dime si aún puedo tener ganas de compartir algunas cosas de mi vida contigo.

Creo ke seguiré a la espera de la oportunidad...

Adiós mi casi amante...

2009-04-05T22:39:00.006-05:00

Sé ke no entiendes las razones ke te di para esta despedida, pero sabes? la verdad es ke no tengo fuerzas para darle más vueltas a todo esto.

Lamento no poder hablar contigo, no poder contarte lo ke ha pasado, de lo ke me he enterado... no cuando estás cerca a mi, es ke ya no puedo admitir ke alguien tiene el poder de lastimarme.

Estoy conciente de ke no puedo reclamar nada ahora, pues mi condición no da para eso, pero por lo menos yo no te oculté nada. Creí ke lo ke teníamos se basaba en la honestidad, pero al parecer me ekivoké.

Casi confié en ti, casi te dejé entrar a mi vida, casi creí la historia ke me contabas de lo ke serían nuestras vidas juntos, pero como ves... nada de lo ke vivimos alcanza para poder "superar" esto, simplemente no... no puedo, no kiero!

Adiós mi casi amante... Adiós mi sueño desesperado...

Mi mejor amigo en todo el mundo... =)

2009-03-25T21:12:00.003-05:00

Él me hace reír sin parar, tiene una alegría muy contagiosa, esa es una de sus cualidades ke más me gusta.

Me ha dado su hombro para llorar un millón de veces y siempre, pero siempre, sé ke puedo contar con él, para todo!

Lo kiero mucho, pues además de compartir miles de cosas lindas, me ha enseñado a ver ke no soy invisible, me ha dado ánimo cuando más lo necesite y me ha ayudado a ser kien soy ahora =)

Yo pensaba ke si uno de los dos involucraba más sentimientos ke el gran cariño ke se tienen los amigos, la amistad se podía perder... pero con él no fue así!! nuestra amistad cambió, si, pero mejoró en todo sentido, pues hay más ke las ganas de pasar tiempo juntos entre los dos y eso es recontra mostro :)

Te kiero, gracias por estar conmigo, gracias por las canciones ke me has regalado y por hacerme sonreír siempre!

Mucho más de lo ke tengo...

2009-03-24T19:06:00.012-05:00

A lo mejor todos lo sabemos y en un intento de sobrevivir o de defendernos, lo negamos.

Tal parece ke siempre se termina en lo mismo.

¿Será ke, finalmente, todos tenemos la necesidad de tener a alguien a kien amar y ke ese alguien nos ame?

Actualmente mi entorno es un tanto escéptico al amor.

Todos mis amigos y yo tenemos nuestras historias, a todos por lo menos una vez nos han roto el corazón. El hecho es ke, por ahora, vivo escuchando todos los días ke nadie kiere meterse en "algo serio". Simplemente no, y eso viene acompañado de un sin número de "porkes"... porke para ké complicar las cosas, porke se está bien sin compromisos (lo ke ekivale a la facilidad de no invertir sentimientos en nuestras relaciones), porke el día ke esté de enamorado será porke no kiero más de la vida xD!, porke eso ya pasó de moda o simplemente porke amo mi soledad y no me da la gana dejar entrar a alguien a mi vida.

Yo estoy sola hace mucho tiempo, sola en el sentido de ke no he podido establecer una "relación sentimental" (par de palabritas ke me dan escalofríos xD!), pues, como lo veo, no he encontrado a la persona indicada o a lo mejor lo dejé ir :(

En fin, para todos ya es costumbre divertirnos al burlarnos de los ke están metido de cabeza en buenas y malas relaciones, pues siempre hay algo ke ceder cierto?

Una de mis mejores amigas me contaba ke está feliz con el novio, ke lo ama, ke todo marcha bien entre ellos y hasta con la familia, pero ke a pesar de todo ello, realmente se siente angustiada, atrapada... simplemente todo está demasiado bien y no puede con eso (¿..%#&$!!!...?).

Por ké tenemos tanta necesidad de drama en nuestras vidas? por ke necesitamos estar al filo de la navaja siempre? Sería sencillo si pudiéramos sentarnos a valorar lo ke tenemos en nuestras vidas, ser agradecidos por todo ello y sentirnos satisfechos, pero no!

Un buen manojo de mis amigos cree ke está bien mofarse de nuestra soledad, porke al parecer no necesitamos nada más y nos lo repetimos sin parar (creo ke todos tienen la esperanza de ke nos la creamos)... sin embargo, con el paso del tiempo y luego de tener todo lo ke kiero en cuanto a mis relaciones interpersonales, entiendo ke algunas cosas pueden ser muy alucinantes y bonitas, pero ke sin alguien ke te ame no tienen sentido.

Necesito más ke solo momentos, necesito sentir cosas reales (por más de un par de minutos...)

Y la verdad es ke kiero encontrar la forma de estar fuera de la REGLA, kiero no necesitar ke alguien me de algo, kiero ser yo y sólo yo, porke hasta ahora me doy cuenta de ke estoy programada para compartir mi vida con alguien.

Me estoy cansando de jugar, y mis sueños se están volviendo pesadillas....

Alguna opinión al respecto?? Espero ke a Uds. les esté yendo mejor :(

Vivos por siempre!

2009-03-16T20:03:00.004-05:00

Dicen ke la felicidad es una cuestión de momentos... no una constante, pero de algún modo sé ke cuando se da es realmente plena, aunke sea por pocos segundos :)

Entonces debo decir ke en este momento estoy feliz!!

Es increíble ke la vida se pueda llenar de colores por una sola emoción o sentimiento. Yo, ahora, en este instante preciso, me encuentro en un mundo multicolor :)

Existe un estado en el ke te sientes vivo de verdad y sientes ke vivirás por siempre...

Tú y yo viviremos por siempre!!

Ya no importa lo ke hay después, no kiero saber lo ke sigue, solo vivir paso a paso.. y volar!!
Y es ke tú y yo vemos cosas que el resto nunca verá... tú y yo viviremos por siempre!!!

Kédate a dormir!

2009-03-13T12:02:00.003-05:00

Una y media, kédate a dormir...
Es muy tarde, a dónde vas a ir?
tu casa está tan lejos y ya estás aki...

Anda date una baño, te vas a senitr mejor.
Ya sé ke no me amas, ni yo a ti. Para ké me lo vas a repetir?
Las palabras no son más ke un obscuro antifaz, una manera de disimular tu ansiedad

Deja el abrigo y ven! Hay sitio para los dos,
y nada va a pasar ke no keramos tú y yo.

Una y media, no me asusta... contigo la estrategia habitual,
ke importa ke seamos sólo amigos, ke no podamos estar juntos,
aki podrá el azar jugar también su papel.
Te necesito aki!!
Por ké me siento tan bien?
no hay miedos cuando estás aki... no hay nada más ke tu voz.

Si kieres irte ahora, bajo a abrirte :(
Perdí ya tantas noches... ke más da una más!

Lo ke yo sé de ti!!

2009-03-13T11:24:00.005-05:00

Puedo ver en tu mirada tantas huellas de dolor ke alguien antes de mi te dejó...
Aún es mucha la distancia ke nos separa.. tu temor!!
Abre un poco de ti por favor...!!

No encuentro caricia para hacerte sentir ke aki en mis brazos puedes vivir.

Si pudieras saber lo ke yo sé de ti, sabrías ke tú estás mejor aki :)
Si pudieras sentir lo ke siento por tí, sufrirías porke yo no soy feliz :(

Tal vez deba darte tiempo, esperar ese momento en ke al fin nos coincida el amor.
Aunke intentes ocultarlo no lo sabes fingir, tus besos no me pueden mentir... Estás mejor AKI :)

Mentiras piadosas...

2009-03-05T22:12:00.005-05:00

Si alguien te interesa muchísimo, suele ser dificil decir la verdad, toda la verdad, a veces.

Tememos tanto lastimar a la otra persona. o incluso perderla, ke a veces recurrimos a las famosas "mentiras piadosas".

Me ha costado mucho hablar con claridad y total honestidad sobre un tema el día de hoy. Sentí ke el corazón me iba a estallar dentro del pecho cuando empecé a reconocer ke era totalmente necesario hablar de eso ke tanto estaba evitando. Realmente pesa mucho el miedo a perder al otro por tu honestidad y preferimos callar o, peor aún, decir algo ke no es cierto solo para contentar al otro.

Me he puesto a pensar en ke siempre he exigido ke me digan la verdad pese a todo, pero ahora, ke me ha tocado pasar por esto, comprendo bien algunas actitudes de los otros personajes de mis historias.

Aunke es dificil, creo ke es muy importante poder decir la verdad y también saber oírla. Valorar la valentía del otro al decir cosas difíciles no es algo ke acostumbremos hacer, pero creo ke sería lo mejor, pues se fomentaría un ambiente de confianza total en el ke se diga de todo siempre, pero por supuesto ke siempre hay ke tener tino :)

En fin, este día me deja la satisfacción de haber elegido ser honesta sobre todo conmigo misma y también con alguien demasiado importante para mi. Él me ha entendido y de ser una experiencia traumática, la de hoy ha pasado a ser un hito en mi vida... Puedo confiar en él!! :)

Buenas noches Sres. lectores, kiero ke nos vayamos a dormir pensando en las cosas en las ke preferimos no decir la verdad o mentir para no lastimar a los demás. Será ke hacemos más daño con esa actitud?

Keda de tarea :)

Buscando lo imposible

2009-03-04T20:27:00.005-05:00

Estar en búskeda de algo puede darle sentido a la vida. Cuando ese "algo" es inalcanzable y hasta imposible puede convertirse en una trampa ke te atrape para siempre.

Estoy en un rincón del tiempo, revisando las cosas ke me kedan de la "niña" ke es capaz de enamorarse sin pensar.

Ya no puedo darlo todo, ahora tengo ke tener un pie en el suelo siempre... jamás pensé ke esto sería algo tan complicado, ke poner mi corazón en manos de alguien sería algo realmente extraordinario para mi.

Me he enamorado más de una vez, creo ke realmente he perdido la cabeza en muchas ocasiones y ke me he entregado por completo antes, sin embargo todo parece ser nuevo, pareciera ke nunca hubiese pasado por esto.

No he definido nada aún, justamente por eso. Por micro segundos me siento en el cielo por toda la emoción ke me genera compartir momentos con Alguien, pero luego todo se desvanece y no puedo ir más allá.

Creo ke ya es más ke un reto superar mis temores y bajar la guardia un pokito. Me ha costado tanto volver a sentirme bien conmigo misma ke siento ke no kiero, ni puedo, arriesgar eso.

En la vida hay ke apostar para ganar, pero si la pérdida es demasiado grande, ke decisión se puede tomar?

Kiero señales ke me indiken ke estoy haciendo lo correcto. Ke puedo confiar en él y ke le puedo abrir por lo menos un pekeño espacio en mi vida.

Ya son muchas vueltas al asunto no?

Tu niña, tu amor... eso kiero ser!! pero necesito algo ke aún no tengo para poder dejarme llevar.

Espero no estar buscando lo imposible, teniendo TODO alrededor.

Una vida maravillosa

2009-03-03T18:38:00.009-05:00

Hoy almorcé con mi "Damo de Honor"... xD

Mientras nos poníamos al día, me alegró saber ke está muy bien... ke ha estado haciendo muchas cosas ke kiere y ke es feliz por ello. También me alegró mucho haber desaparecido de su vida, pues él no ha cambiado ni un pokito y creo ke nunca lo hará, y supongo ke eso está bien.

Hablamos de nuestras vidas en un futuro próximo. De lo aterrador ke es ver en él un potencial novio-esposo de su actual enamorada... pensé en lo ke me hizo permanecer tanto tiempo junto a él y me di cuenta de ke es muy fácil "plantarse" en relaciones ke nos hacen sentir cómodos, cómodos y adormecidos. Pero ké tan bueno es kedarse allí? ké pasa cuando dejas de ver más allá y te cierras en un mundo tan pekeño como el de él... (ojo: esto es desde mi punto de vista, 0 envidia y todo en buena onda, te kiero y lo sabes).

Hoy me confesó ke a él le gusta ser el ke lleva la batuta en su relación, ke no se sentiría bien si su flaca fuese "más ke él"... y yo lo sospeché desde en un principio xD!

En fin, hablar de eso me puso los pelos de punta, pues si se casa con la susodicha nuestra amistad habrá terminado, pues yo no la soporto y ella a mi tampoco.

Pero también pensé en lo ke yo espero de mi vida y ke siempre lo veo allí. Ke me encantaría ke comparta conmigo momentos importantes, como el día en ke yo decida dar un pasó más para compartir mi vida con Alguien para siempre. Pensé en lo bonito ke sería hacerles conocer a mis hijos a su "tío Narizotas", ke es muy importante para mi. Contar siempre con él, como hasta ahora y llamarlo cuando mis dudas existenciales me inunden y me diga... trankila! confía en él :)

Fue un vistazo mostro, pero me ubiké justo ahora y me di cuenta de ke tengo ke dejar caer mis murallas. Voy a avanzar y asumir mis sentimientos a costa de lo ke pueda venir.

No kiero pensar siempre en protegerme de ke me vuelvan a lastimar, pues sé ke vale la pena, encontré un buen tipo y si me lastima, pues ya habré dado lo mejor de mi por algo ke promete ser espectacular.

Mi vida soñada y maravillosa empieza en el momento en ke me siento plenamente feliz y empiezo a construir una vida, al lado de él o no, pero empiezo a construir.

El sol me ilumina el cabello ahora,
resuelve las dudas y llena todo de magia...
Kiero ser yo y brillar,
sin prisas... en mis tiempos...
Ya estoy viviendo un sueño pues me haces feliz!!
Sonríe y mírame... hazme feliz :)

Este es el momento!!!

Dímelo!!

2009-03-02T22:01:00.005-05:00

El miedo de encontrar dentro de mi a alguien ke no me agrade ha crecido.

Pareciera ke yo no puedo ver lo ke otros sí. Todos me hablan de las cosas buenas ke ven en mi, sin embargo hoy no encuentro razones para estar orgullosa.

Quisiera ser fuerte y decidida como para tomar decisiones realmente drásticas en mi vida, pero siempre resulta el mismo desorden y vuelta atrás. Sigo siendo depresiva!!

Me da miedo correr riesgos, no puedo hablar de mis sentimientos con las personas con las ke debería. Necesito una oportunidad para poder estar clara... trankila y saber ke hay allí para mi.

Hoy kiero soñar con la persona ke mañana seré y sentirme trankila. Kiero pensar en lo ke tengo ke hacer para poder arreglar todo esto. Parece fácil, pero no lo es :(

Todo esto son más ke palabras, es la necesidad de saber, la ansiedad de conocer la verdad.

Me han dicho ke estoy enamorada, pero no lo creo... se supone ke si lo estuviera estaría feliz de noche y de día, pero ahora siento este hueco en el estómago y kiero estar triste... si!!! kiero estar triste, porke no puedo dejar salir lo ke hay dentro de mi :)

Espero ke esto pase, ke pronto las dudas se aclaren y ke esta nube desaparezca...

Mi felicidad de momentos y de siempre necesitan un par de palabras para sobrevivir.

Me las dices?...

...

Yo también! :)

Pueeeeenting!!!

2009-03-01T21:23:00.016-05:00

Día pleno... día feliz!!!

Me costó muchísimo y en este momento me siento realmente dolorida y algo lastimada, pero definitivamente valió la pena.

Hoy comprendí ke vencer los sentidos de la auto protección y sobre vivencia es algo serio.

El día comenzó con takicardia, prisa y soledad... después de haberme acostado a las 2:30, por estar distraída en mundos irreales, desperté a la 6:30 para poder llegar a tiempo al encuentro. Íbamos, mis amigos y yo, a lanzarnos al vacío en un cañón bastante alejado de nuestra ciudad.

Nervios, ansiedad, libertad, ganas de disfrutar cada sensación, pavor, satisfacción, dolor, pánico, y hasta ternura!!! todo eso junto por un par de minutos...

Esta experiencia merecía su respectivo y elocuente CSM!! para poder ser real xD!

Fue maravilloso compartir con gente a los ke realmente kiero estos momentos, verlos vencer sus propios miedos, motivarlos a ke lo hagan y escucharlos motivarte, compartir esta gran experiencia... demasiado!!!. Espectacular darme por enterada de ke tengo los mejores amigos del mundo, segura de ke algo debe haber salido bien, pues el núcleo es fuerte, es bueno y duradero.

Estoy feliz por todo. Lesionada también, pues tuve la mala fortuna de no haberme colocado bien el arnés antes de mi salto. Pero tan cansada ke lo único ke cabe en mi mente es ke fui feliz... por un segundo fuimos el mundo y yo, YO y el mundo... nada más!

Alguien me regaló un beso en la frente hoy, alguien me dio el abrazo más espectacular del mundo y alguien más me dio su hombro como apoyo para vencer el miedo... todos los demás completaron el cuadro para el recuerdo perfecto.... un día más para el mural de días espectaculares :) Yo les doy mi gratitud y cariño eterno, los kiero muchísimo amigos!!! :)

I just did it!!!! (con toda la ayuda del caso) :)

Saben? aunke hay gente ke no puede entender ke mi vida es auténticamente feliz y ke me envidie por ello, les digo... soy feliz pues me amo!!, feliz porke me aman y puedo recibir ese amor de manera real, feliz porke estoy sana, porke entrego amor, porke no me importan las babosadas de la gente estúpida y envidiosa ke lo único ke hacen es criticar a los demás (y encima sin saber de lo ke hablan) y más feliz aún porke ya no permito ke jueguen con mis sentimientos y respeto los sentimientos de los demás... Entendió Sr. Anónimo? si no, me da igual!, los seres tan infelices y pobres de espíritu como Ud. solo pueden ver como los otros logramos realizar nuestros sueños, mientras ven la vida pasar.

Consecuencias...

2009-02-26T21:42:00.008-05:00

Estoy exhausta.

Siento ke lo único ke kiero hacer en este momento es dormir.

Sabemos ke además de mucha satisfacción, vivir a mil, trae consigo otras consecuencias...

Estoy en el momento de tomar decisiones sobre mi vida, sobre el tipo de vida ke estoy llevando y sobre lo ke kiero más allá.

Imagino ke esta noche traerá consigo insomnio y muchas ganas de volver a empezar.

En la ruta hacia "mi camino" hay aún muchos obstáculos y retos por superar. Eso es hacerse un camino cierto? aceptar ke tenemos ke tomar decisiones todo el tiempo y ke esas decisiones traerán consecuencias para las ke debemos estar preparados.

No sé muy bien como explicar lo ke siento, imagino ke mañana será un mejor día y ke para ese entonces... ya todo habrá pasado.

Hasta entonces...

Con el currículum perfecto...

2009-02-25T18:23:00.008-05:00

Cuáles son las cualidad ke tiene ke tener el "Hombre de mi vida"?, ké rekisitos básicos tiene ke cumplir para poder entrar en mi vida?

Sin planearlo, me puse a pensar en lo ke kiero de un hombre, en las cosas básicas ke tiene ke tener para poder hacerme feliz... xD! Todo esto pasó cuando, en medio de una conversación, el chico más lindo del mundo me describía algunos de sus "skills".

Mientras me contaba sobre las cosas ke de chico tenía ke hacer en casa, cosas ke le enseñaron mucho, no pude evitar sorprenderme pues confirmó algo ke sospechaba... es un tipo hogareño (después de todo!).

Mi adorado papi es un gran cocinero, le encanta engreirnos de cuando en vez, sorprendiéndonos con suculentos platillos, especialidades de él y sólo de él. He allí un tema importante para mi, me encantan los hombres ke saben cocinar, ke, como me dijeron anoche, alguna vez se les dé por hacer algo especial por akellas personas ke comparten ALGO con ellos.

Tener afinidad (lo ke es realmente complicado), me parece ideal. Sucede ke cualkier persona ke me conoce, sabe ke soy muy "especial" en mis gustos. Ke suelo buscar lo bueno en todo y de exigir siempre lo mejor, de aprender siempre del entorno, de valorar mucho mi tiempo y de invertirlo en cosas ke realmente disfruto. O sea si alguien ke está en otra se me acerca, desaparece en ONE!, no soporto a los tipos ke no tienen nada de ke hablar, ke no hablan, o ke les cuesta hablar... me irrita no poder tener una conversación decente o ke simplemente la gente ya no practike el bello arte de la conversación, ke la gente no lea y ke siempre le buske el lado adverso a las cosas para justificar su ignorancia (bueno, ese comentario fue de frente a un sujeto, y esa persona debe saber bien ke se trata de él xD!)

Saber disfrutar de la vida. Hay algo más importante ke eso? Fedor es un muy buen ejemplo de ke a pesar de las mil y un cosas ke se "tienen" ke hacer, hay mil cosas más ke las haces porke kieres y porke eso le da sentido a la vida :)

Anyway, anoche fue una linda noche... en la ke me di cuenta de ke el chico más lindo del mundo es lindo por donde lo mire :) y ke se parece mucho al hombre ke kiero en mi vida... (ojo: si lees esto, no te asustes!!!).

Como le dije, sería muy fácil acostumbrarme a estar con él. A kién no le gusta ke lo kieran tanto??

Bueno, por ahora la conclusión es ke Fedor tiene el currículum perfecto :)

La ocasión para demostrar ser una MUJER además de una DAMA

2009-02-24T12:44:00.013-05:00

La buena reputación, suele ser la primera preocupación en la vida de una chica.

Como dice mi adorado Joaquin... a veces es conveniente dejarla caer a los pies de la cama :)

- Me encanta todo de ti y te kiero!
- Tú siempre te entregas y das lo mejor de ti, por eso me gustas...
- Eres linda, kién podría no kererte?
- He soñado con esto muchas veces.
- Has sido lo mejor ke me ha pasado, aunke no seas la mujer de mi vida.
- Me importas demasiado. Jamás haría algo para lastimarte.
- Todo depende de ti. Si kieres volver a darme el priveligio de tenerte en mis brazos es sólo porke TU kieres.
- Sueño contigo todo el tiempo. He soñado con la última vez ke estuvimos juntos muchas veces.
- Siempre voy a cuidar mis palabras, pues lo último ke kiero es ke te sientas mal por algo ke yo diga.

Mentiras piadosas? verdades a medias?

Solo una constante en todas las frases... no hay suficiente de "nada". Será ke no estás REALMENTE interesado? (lo descubrí!!! xD!)

Debes entender ke no soy diferente de ti :)

About me now!!

2009-02-23T10:26:00.014-05:00

Cada persona en el mundo es un universo muy particular. Cada kién es distinto de otro individuo, pero a la vez solemos comportarnos del mismo modo ante determinadas situaciones parecidas ke vivimos en el día a día.

Este fin de semana he recibido muchos estímulos de mi exterior para pensar muchas cosas. Le he dado vueltas a un sinfín de ideas, nuevas en muchos casos, sobre lo ke ya fue en mi vida y lo ke me está pasando ahora.

Hace poco alguien muy sabio me dijo ke en mi tiempo yo iba a dejar caer las murallas ke ahora protegen mi corazón, ke cuando el daño se hubiese ido yo iba a estar lista para volver a empezar y darme la oportunidad de dejar entrar a alguien a mi vida.

No sé si kiera eso ahora, justo ahora, pero lo ke si sé es ke estoy muy agradecida por todo.

Primeramente, porke salí de una mala relación, inútil y sin sentido, ke me hizo perder más cosas de las ke gané. Estoy feliz de haberle puesto un punto final a esa historia ke ya era una histeria de dos :) y más feliz aún porke no nos ganó el "Tiene ke ser así...", es decir no hicimos las cosas como "se supone" debíamos hacerlas, sino ke fuimos claros en reconocer ke no éramos felices, ke nos faltaba mucho por hacer como para poder pensar en una relación más seria. Eso lo pensé cuando un amigo me comentó ke se sentía en la presión de pedirle matrimonio a su flaca después de 8 años de estar con ella, a pesar de ke él no se sentía totalmente seguro de ke fuese una buena idea, solo por el hecho de ke ya estaban mucho tiempo juntos y ke si no lo hacía iba a kedar como un patán (...!!!) Gracias a Dios, a mi me tocó un tipo valiente (para arriesgarse a buscar su felicidad) ke me dejó ir.

Además de eso, estoy viviendo y sintiendo cosas ke no creí fueran posibles (por lo menos no en esta vida) y aunke aún no puedo confiar plenamente en alguien como para darle mi corazón, siento ke estoy enamorada... más cada vez, cada nueva vez :) Puedo sentir mariposas (después de todo).

Amor es lo ke más hay akí. Amor por la vida, por la nuevas sensaciones, por el aprendizaje diario de lo bueno ke es estar akí, por las maravillas de nuestro mundo, por las personas, por la música, en fin! siento ke todo es grandioso!

Mi reto ahora es aprender a ver a la gente con ojos sabios. Me explico... kiero aprender a valorar a las personas ke sé, kieren permanecer en mi vida por mucho tiempo (amigos), y kiero no darle tanta importancia a akellos ke sé están de pasada y no les interesa formar parte de mi mundo.. esto es porke he me sentido tonta e injusta por como he tratado recientemente a buenos tipos ke están akí, haciendo su lucha conmigo y lo mucho ke les he dado a tipos ke NO VALEN LA PENA!

Y también, estoy agradecida, pues he entendido ke mi "alma gemela" existe, jeje, si si... yo estoy hablando de lo ke siempre he negado. Esa persona para mi no es un hombre, sino una buena amiga, mi mejor amiga. Con ella soy capaz de sufrir con sus penas como si fueran mis propias penas y de ser muy feliz por su felicidad, ella es alguien con kien definitivamente comparto un mundo ke nadie más entendería, ella es muy importante. Sé ke cuando los susodichos lleguen tendrán ke acoplarse al mundo ke existe entre nosotras, si pueden.

Bueno... se supone ke hay muchas cosas por hacer ahora. A seguir viviendo!!! :)

Un nuevo cómplice...

2009-02-20T11:15:00.008-05:00

Tener amigos es lo mejor de la vida.

Los hay para todos los gustos, en todas las medidas y con cualkier funcional característica ke se pueda desear :)

Es de reconocer ke para ke alguien toke tu alma a ese nivel, o sea como para poder llamarlo AMIGO, tiene ke ser alguien ke tenga algún tipo de conexión contigo, tiene ke gustarte hablarle, pasar tiempo juntos, reir... en fin! algo tiene ke gustarte de ese AMIGO.

Yo tengo muchos amigos y lo digo con mucho orgullo.

Hoy kiero escribir sobre uno de ellos, quizás uno de lo más peculiares... y la verdad es ke lo hago porke se lo prometí, jeje, mejor dicho porke hay cosas bonitas ke contar de ese amigo... :)

Él es un tipo divertido, como lo veo... se toma la vida "con cuchara grande", tiene una actitud muy interesante para encarar las cosas (es un total relajo xD!) y sé ke en lo profundo, detrás de la careta esa "a mi ke chu.. el mundo", es un tipo de muy buenos sentimientos :)

Creo ke nunca le hablaría, con la seriedad del caso, sobre mis depresiones y dudas existenciales, de seguro moriríamos de la risa con mis tonterías... y es ke su irreverencia hace ke la vida sea una auténtica broma a veces xD!

Estamos pasando por nuevas situaciones en "nuestro mundo". Él se ha vuelto mi socio en miles de nuevas "aventuras", estamos compartiendo una interesante forma de ver la vida y sus matices :P

Es, ahora, mi cómplice y me gusta haber llegado al nivel de confianza ese, en el ke se puede hablar de todo, compartir de todo y si pues... hacer de todo :)

Bueno, mi kerido "niño engreído", espero ke sepas ke te kiero mucho y ke además de las miles de tonterías ke hacemos, yo te considero en la "listita" esa de las personas muy especiales para mi. Me gusta tenerte en mi vida!

Ah y no creas ke te la vas a llevar fácil... tú sabes ke tienes ke esforzarte y también sabes de ké estoy hablando... jajaja

Cambio!! xD!

Perdida...

2009-02-18T15:34:00.001-05:00

Yo crucé la línea blanca un día,
Fue una noche con su amanecer,
Puse un par de rombos en mi vida,
Hice un viaje a un mundo que no ves.

¿Cuántos gramos pesa mi alegría?
¿Cuánto pesa el miedo a ser feliz?
Nunca me he sentido tan perdida,
Y a ti tan lejos de mí.

Levanté la tapa de mi misma,
Encontré una niña en un jardín,
Flores de papel y una muñeca,
Nadie con un cuento para mí.

Pude ver los restos de una fiesta,
Restos en mi vida junto a ti,
Pude ver la soledad tan cerca,
Y a ti tan lejos de mi

Me dejé llevar por una tontería,
Pensé que te quería un poco mas que a mí,
Si pudiera dar la vida la daría,
Volver a ser tu niña me haría tan feliz,
Sin ti... no sé vivir.

Todos los errores van a un puerto
Donde espera un barco de vapor,
Pero el mío aun lo llevo dentro
Porque soy adicta a tu perdón.

Divagaciones personales

2009-02-18T11:21:00.001-05:00

Si al voltear no te das cuenta de la cantidad increíble de chicos ke están esperando una oportunidad para estar contigo, entonces... estás ciega!!!

Esas fueron las palabras ke el chico ke más me amó en la vida me dijo, al contarle de mi actual estado emocional. Él es, hoy, un gran amigo y acudo a su encuentro cuando de penas por llorar se trata.

Estuve pensando en ke no valoro lo suficiente a las personas ke llegan a mi vida, ke mis estándares de un "chico ideal", son demasiado altos. Pero es ke, para ké estar con alguien solo por temor a estar sola? por ké me atrevería a jugar con los sentimientos de alguien de kien no estoy enamorada? solo por compañía, por un abrazo o por inmadurez y necesidad de "muletas".

Tengo ke esperar... estoy esperando... estoy desesperando!!

Y por otro lado están las cosas ke estoy sintiendo por el chico más lindo del mundo... y la verdad es ke pienso ke lo único ke me motiva a pensar en él es la incertidumbre, es no tener totalmente claro ke hay en él para mi.

Anyway... pienso ke es normal sentir la necesidad de tener a alguien para mi, pero pienso ke es un gran logro en mi vida poder estar sola y ser feliz por mi, solo por mi :)

Y saben ké? soy feliz! muy feliz... pues mi vida está como kiero ke esté, me doy el lujo de tener mis tiempos para mi, de engreirme y de dejar ke a mi vida entren solo akellas personas ke YO kiero. He logrado mi independencia... total independencia.. y aún no tengo ni 25 años!! jajaja... eso es para envidia de much@s... xD!!

Empieza el día, y yo... sigo soñando! =)

Cuando el silencio es la mejor manera de decir las cosas...

2009-02-17T22:04:00.002-05:00

Todo se ha complicado.

No kiero, pero estoy sintiendo cosas ke, se supone, no debo sentir. Pareciera ke todo da vueltas y ke nada tiene sentido. Será ke nunca se tiene suficiente o ke nunca estamos contentos con lo ke nos toca.

Me kiere, lo sé, pero no como yo kiero y... realmente kiero ke me kiera!!

Siempre fue peligroso para mi estar cerca a él, pues esto podía pasar tarde o temprano. Lo más complicado es ke no tengo la más absoluta idea de lo ke estará pensando o sintiendo y tengo miedo.

Me es difícil salir de la fortaleza ke he creado para proteger mis sentimientos y reconocer ke estoy total y perdidamente enamorada... mucho más aún para decírselo. Y si me lastima? y si no hay lo suficiente como para estar juntos?

Cuando pienso en él, creo una vida juntos. Lo maravilloso ke sería despertar cada día y compartir mi vida con él. Cuidarlo, kererlo, engreirlo... amarlo.

A lo mejor una vez más estoy ekivocada y no es él... a lo mejor no es "El hombre de mi vida".

Pero a Ti..!!! a Ti ke lo si eres... Te extraño muchísimo, aunke a lo mejor aún no te conozco, ni sé kien eres.

Hoy rogaré para ke estés bien. Para ke no estés sufriendo en una mala relación, para ke tu corazón esté feliz y para ke pronto... muy pronto... nos encontremos.

Parece ke todo es irreversible en la vida, solo espero no echar a perder esta nueva oportunidad... por lo menos sé ke todavía me puedo enamorar... keda mucho amor por dar todavía =)

Me estás atrapando otra vez...

2008-10-04T22:03:00.002-05:00

Me gusta escribir... aunke a veces, como hoy, me cuesta mucho.

El enredo ke tengo dentro es demasiado complicado como para seguir guardándolo por más tiempo.

Daniel ha vuelto a mi vida. Lo ke aún no sé es cómo ni porké.

Él y yo hemos tenido una historia de mucho tiempo, nos hicimos mucho daño, pero también nos hicimos muy felices.. son 8 años y este mes cumplimos un año de estar separados por motivos más grandes ke el llevarnos mal o ganas de no seguir. Desde hace un año existe alguien más en su vida.

La verdad es ke a pesar de haber comprendido ke esa persona es importante, de alguna manera, para él, es increíble ke cada vez ke nos vemos todo se ilumina y sólo existimos él y yo. Puede ke estemos hablando de una conexión física meramente, ¿cmo puede ser ke mi alma esté tan ligada a él? ke, a pesar de todo, yo le sigo dando lugar en mi vida... él llega y llena toda mi vida y la verdad es ke estoy sufriendo.

Hace poco ke hemos vuelto a tener contacto, después de habernos separado definitivamente tres meses Luego de la ruptura no hallamos la manera de dejar de ser la pareja más exitosa sexualmente... siempre creí ke si me buscaba es porke no kería a su actual enamorada, aunke la verdad al haberlo escrito creo ke me busca por otra razón: Sabe ke no sé decirle no, sabe ke aun lo kiero y a lo mejor si me siga keriendo, pero esa posibilidad me lastima muchísimo.

Alguna vez me dijo ke no confiaba en mi, ke habían pasado tantas cosas entre nosotros ke ya no confiaba en mi. Me dijo ke si lo hiciera, no exitirían razones para no estar juntos.

Yo temo muchísimo preguntar en ké situación estamos ahora, pues no nos hemos dicho nada "oficial", pero hemos vuelto a tener "vida de pareja" y el corazón se me está desmoronando de a pocos. Haberlo perdido, haberlo tenido lejos me hizo confirmar lo mucho ke lo amo.

Ké carajos estamos haciendo? la vida es muy corta y necesito saber si él kiere estar conmigo para siempre o si esto es una aventura más.. una aventura con mi ex.

Kiero abrirle mi corazón, pero tengo mucho miedo.. ke puedo hacer?? pues ahora además de complicarse todo con él, se ha convertido en la razón más grande de mi soledad, pues no puedo hablar de esto con nadie... tenemos una amistad clandestina... estoy grave!

El chico más lindo del mundo

2008-07-14T12:44:00.009-05:00

Esta semana tuvo de todo.

Sucedieron cosas muy bonitas y nuevas, con las ke me sentí súper bien. También estuvieron las cosas de siempre, con las ke estoy aprendiendo a sentirme más cómoda conforme va pasando el tiempo. Además, de cuando en vez, la tristeza y nostalgia de siempre, se asomaron tímidamente a mis días.

Fedor es un tipo espectacular ke conozco hace ya varios años. Y kiero hablar de él.

Él es mi estrella. Hemos compartido una amistad bonita y sincera, ke en medio de ocasionales coketeos juguetones, tuvo su tiempo como para estar plagada de todo tipo de experiencias. Él me ha enseñado mucho. Esa es una afirmación de justicia, ya ke al sentirme desolada por el abandono del tipo al ke me aferré por muchos años, él fue alguien ke siempre supo ké decir... en el momento oportuno.

Me enseñó ke la libertad es mucho más de lo ke yo concebía y ke la oportunidad de experimentar cosas nuevas y diferentes es única y extremadamente valiosa.

Me impactó el día en ke tuvimos una charla ke me sería prácticamente imposible de realizar con alguien más. Ese día yo, como siempre, me sentía muy engreída y en mis tantos arrebatos de locura y despecho planteaba la incesante pregunta.. por ké no puedo hacer lo mismo ke Daniel me hizo? por ké no puedo hacer ke me interese poco todo y ligar con cualkier tipo ke se aparezca? A todo esto, Fedor me dijo ke lo más importante es ke las cosas ke yo haga las haga porke realmente las deseo, ke sea mi elección y decisión. Añadió ke si se me daba por vivir momentos a mil y experimentar cierto tipo de experiencias ke hasta ese entonces no había tenido (la emoción de una aventura de una sola noche), ke cuidara mucho de hacerlo con personas ke estuvieran en la misma disposición ke yo.. vivir el momento más bello de mi vida, cada vez, y no por eso tener ke enamorarme del tipo con el ke pase, ni viceversa.

Esas pautas fueron sentando bases en mi vida, pues algo ke entendí en medio de todo lo ke me dijo es ke NO se puede jugar con los sentimientos de las personas, pues si yo vivía mis alocadas e inmedibles nuevas experiencia con alguien ke me kisiera más allá de lo normal, pues lo iba a lastimar, tarde o temprano y más aún a mi. Algo ke complemento esto ke me enseñó Fedor, es lo ke aprendí con un poco más de tiempo y experiencia, NO podemos permitirle a nadie ke juegue con nuestros sentimientos!

El viernes por la noche, Fedor y yo fuimos a andar por la ciudad. Primero caímos en un enorme centro comercial dónde nos dispusimos a buscar ropa para él. Ya sabía ke a él le tiene ke encantar algo para ke se decida a llevarlo, por eso nos dimos varias vueltas por el lugar hasta conseguir la prenda perfecta.. la elegida! Fue muy gracioso ke al esperar ke todo el "ritual de entrega de la prenda comprada" terminara, los muchachos a cargo me daban todo a mi, la prenda (que no era para mi), el vuelto, las gracias y las atenciones... era cómo ke creyeran ke yo le estaba haciendo el regalo a él, ke era mi hijo o ke era la tipa ke consiente todos los caprichos de sus ocasionales acompañantes... jeje.

La noche continuó. Teníamos la intención de hacer muchas cosas más, entonces nos fuimos al cine. Vimos una película que resultó ser una reunión de cortos sobre Paris, la ciudad más romántica del mundo. La peli estuvo buena, nos gustó a ambos, por lo menos eso creo. Estuvimos rodeados de muchos incidentes curiosos durante esas 2 horas. Para empezar los asientos no tenían la separación entre ellos para colocar los brazos, entonces me pude acurrucar ocasionalmente a él sin problemas :) , obvio ke fue porke me moría de frío.

Al salir del cine y centro comercial, nos fuimos a comer y tuvimos una conversación muy chévere, llena de risas, anécdotas y mil y un enredos existenciales.

Se kedó en mi casa. Me recosté a su lado, me dio un lugar en sus brazos y vimos una de mis películas favoritas. De cuando en cuando me besaba la frente y me abrazaba tan fuerte ke nada más importaba, estaba allí con el chico más lindo del mundo. Entre besos y abrazos terminamos la noche juntos, muy juntos, se entiende no? jeje... me agradeció cuando le dije ke yo valoraba todo lo ke él me había dicho y pasamos una madrugada espectacular, otra vez!

Lo cierto es ke con él no hay reparos, ni incomodidades. Me siento más mujer ke siempre. Despierta todo en mi y me gusta y lo mejor de todo es ke sé ke no me voy a enamorar de él y ke él tampoco de mi. Quizás por eso es perfecto.

Y bueno, el próximo sábado nos iremos a ver una obra teatral y sé ke de cualkier modo yo la pasaré muy bien...